Älskade påg ❣️ Idag har det gått 6 år och 11 mån. Nästa månad 7 år. Det känns som det var igår det hände. Ser allting framför mig som en hemsk dröm.
Varför, varför det gör så ont och saknaden är så stor. Min älskade lille påg vi ses sen. Hälsa mormor o morfar 🙏🦋❤️🕊

Hej Robban. Jag var en av alla ungarna på sockerbruket. Fast på en annan gata än din. Min syrra gick i din klass och berättade. Jag blev ledsen. Vill visa min respekt till dig och din familj. Vila i frid.

Saknar dig så mycket. Det knyter sig i magen och jag blir så ledsen. Du skulle ju varit här älskade unge♡♡♡

Min älskade påg 💙 Idag är det 5 år 3 mån sedan du lämnade oss. Det känns lika tungt och sorgligt att bära nu som då. Tomheten och saknaden att få ha dig här är så svår. Tårarna bara kommer när jag minns. Du var för god för denna världen min fine goe son. Älskar dig så mycket. 💙

Tänder ljus och tänker på dig så ofta. Det känns ofattbart och outhärdligt att vara utan dig min fine goe påg. Att sorgen skulle blir bättre, nej nej det kommer den aldrig att bli. Den kvällen/natten får jag leva med på näthinnan och hjärnan så länge jag lever. Det känns för jävligt. Ingenting är sig likt i vår familj. Vi kommer längre å längre ifrån varandra. Det dom hände dig min dom är viktigare och mer känslosamt än allt ljug, lögner och svek som pågår nu. Du mamma o pappa ser nog på oss med förskräckelse men kan inget göra. Jag känner på mig att det bråkar löst ganska snart. Så kanske jag ansluter mig till er inom snar framtid. Hade varit skönt att få komma hem. Men om jag nu är till någon nytta så får jag stanna lite till, för familjen. Några är vi ju kvar.
Älskar dig min påg, saknar dig, men känner din doft ibland och då blir jag så lugn.
Love your, Love your ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

3år och 5mån idag 14. Min älskade💙 son. Livet går knaggligt vidare men det blir aldrig som förr😪. Hela familjen är i bitar och mår inte bra efter du lämnade oss. Jag har nästan alltid en stor klump i magen och det känns som en kniv som rör om i den och gråter😢 gör jag nästan varje dag så något bättre blir det aldrig.
Jag saknar dig så mycket här i huset för du tyckte om att vara här också fick jag lite hjälp. Det kommer aldrig bli bättre och jag vet inte hur det slutar och hur länge jag orkar. Jag älskar dig av hela mitt hjärta och hade blivit glad för ett litet tecken. Hjärtekramar din för alltid mamma

Älskade unge. Nu har en jul till gått utan jag fått höra din röst och krama dig. Jag och pappa firade julen här hemma ensamma och vi saknade dig så oerhört.
Nu har det även blivit nytt år och det blir säkert samma helheter som innan. Ser verkligen ingen ljusning och det är så svårt att leva vidare. Saknaden blir bara värre och värre och magen vänder sig ut och in och sover dåligt gör jag. Vad skall jag ta mig till? Ibland vill jag bara droga ner mig för att slippa smärtan, men jag har ju tack och lov mina älskade vovvar. Utan dom hade jag nog inte fungerat.
Tittar varje kväll på bilden av dig. Pratar med dig, men får inget svår.
Det känns bara som en hemsk mardröm som jag vill vakna upp ifrån.
Min älskade unge, jag saknar dig så fruktansvärt mycket och jag blir aldrig hel igen. Du fattas mig av hela mitt hjärta.
Älskar dig, saknar dig ♡

Min älskade son. Så mycket jag saknar dig. Det gör så ont och tankarna bara maler och maler. Den kvällen spelas upp om och om igen och det känns som det hände NU. Men jag förstår och så att du säkert inte vill tillbaka som världen ser ut idag. Sen tror jag att du kan skydda dina töser från där du är. Men det är tufft för oss som är kvar. Jag känner mig så tom och det är svårt att finna någon glädje i livet mer. Familjen är inte vad den här varit och jag saknar tiden när du och dina syskon var små, då kände jag mig behövd. Jag blir aldrig hel igen och är så ofta ledsen för saknaden efter dig är så svår. Älskar dig så mycket och hade gjort allt för att känna dina Goa kramar och höra din röst igen. Men jag vet du har det bra där du är. Älskar dig min påg. ♡♡♡

Skulle ju varit nere hos dig, men min lille bebbe Hebbe ska ju med, men han kräker i bilen så jag får komma när det gått över. Jag tänder ljus här hemma varje dag. Men känslan är ju bättre å få besöka kyrkogården. Där kan man sitta och skänka tankarna på det fina som var. Saknar sdig så fruktansvärt mycke och gråter mig ofta till sängs. Tänk om vi kunde genom ljusens sken få dej att vakna igen. Då skulle jag ta dig i min famn och krama och aldrig släppa.
Jag har i alla fall fått ha dina 2 fina töser hör hos mig hela veckan. Zet var så härligt ich vet du, storebror, hans påg och din pappa kom också och hälsade på. Men vi saknade dig för töserna älskar sin pappa💙 ja han är så saknad, sörjd och vi kan inhet göra mer än att du hör vår bön.vi sörjer dig, vi älskar dig och vi saknar dig. Ingenting blir sig likt. Vår familj är i kras nu och för alltid
Älskar digså mycke så mycke 💙
Du är min son💙

Tänker på dig 💕

Älskade son.
Idag är det 3 år sen du lämnade oss.
Tiden som gått har och är svår att leva utan dig. Sorgen och smärtan kommer aldrig ge vika. Varför?
Det känns varje kväll som om det hände här och nu. Varje kväll jag går till sängs spelas händelsen upp som en film i huvudet. Det blir som en kramp i magen och jag kan inte hålla tillbaka tårarna.
När sen jag med hjälp av pillerna och de börjar verka kan jag somna bort från det.
Det går inte en dag utan att det maler och maler, varför?
Jag hoppas i alla fall att där du är här det bra och att du, mormor och morfar får vara tillsammans.
Jag kommer aldrig sluta sörja och sakna dig, inte förrän den dagen jag också lämnar min fysiska kropp och jag kan komma hem och återförenas med er.
Älskar dig så mycket, min underbare son.
Din för alltid, mamma ♡

Hej min älskade underbare påg. Idag är det den 14 igen. 2 år och 11 månader men jag känner det som om det hänt ikväll. Hjärnan maler och rullar upp allting som på ett band i slowmotion. Idag är en sån dag när ångest slår till med all sin kraft. Tycker även att det är som en ond dröm så det har inte hänt. Men när hela den kvällen Visar sig slår den till med kraft. Det går inte att stoppa och smycke annat som kommit efter slår ochså hårt. Det är som man fick en kniv rätt i magen och man tänkvärt, varför är du inte här. Jag å pappa också vi saknar dig så fruktansvärt mycket. Det går inte sätta ord på det. Många säger också att man får gå vidare,men hur skall man kunna det. Lätt för alls som Inter missat sitt barn och lämnat efter sig 2 fina töser. Nä det går aldrig att komma över, jo den dagen jag själv får komma hem till ljusen. Då först kan man känna harmoni och lugn. Men allting är så svårt ocg splittrat nu så jag vet varken ut eller in...Din ödelsedag var det bara pappa ocg jag som firade. Det bildas helt ny familj som man inte känner man hör diet. Jag tror Hebbe lille hör streg här i hajjen.Säger kanske Hebbe kan hjälpa mig gå förbi dimentionen ocg krama åpussa honom. Skall nu försöka söva efter allgråt igår ocg idag. Godnatt min älskade som,ölskar dig så myckr så mycket.krampuss

Hej mammas älskling! Nu är det den tiden på året när det blir så hemskt att stå ut, Så stor saknad efter dig gör min ångest bara värre och värre. Finns inget som går över blir bara hemskare för varje dag, vecka, månad och år. Jag kommer aldrig få ro förrän den dagen vi möts igen och lyckan är fullkomlig. Här tänt ljus här hemma som brinner hela natten för du lever i ett ljust minne . Jag vet att en del tycker jag är korkad som dör ner så mycket. Tänder ljus de dagar de har födelsedag, dödsdag och vid lite andra tillfällen och så. För mig känns det lugnande i själen att göra det. Folk får tycka vad de vill, kanske hamnar de själva till sist i den situationen och då först vaknar de. Jag vet min käre son att du hade samma tankar om det som mig och du hade velat bli begravd sidan om din morfar i Anderslöv där vi har vår familjen gav. Nu ligger du helt ensam på minneslunden i Trelleborg och jag vet ju inte exakt var. Det gör mig mer ledsen och ångestfylld. Där hade jag kunnat lägga personliga saker som jag gör till mamma och pappa. Nä nu skall jag å lille Hebbe sova. Han brukar titta upp på fotot och då berättar jag för honom att det är och så en av mammas fina pojkar.
Det år så svårt att leva när jag ser allt framför mig varenda jäkla dag/kväll. Min familj är sprucken och blir aldrig hel igen, aldrig.
Jag finns här för dig i alla fall för, för mig är du inte borta du finns här runtomkring oss. Idag den 14 aug är det 2år 10 mån sen familjen knäcktes.
Jag älskar dig min son av hela mitt hjärta. Hade så önskat en enda dag med dig. Kramas kramas och bara titta på varandra, hålla våra händer. Guud vad jag saknar det .
Din för alltid mamma

Min älskade son ♡ har inte skrivit på ett tag men du vet att du alltid finns i mitt hjärta och tankar. Idag är det ju den 14 igen. Då går tankarna genast till händelsen och jag känner det i kroppen, får panikångest som inte blir bättre, snarare tvärtom.
Ja det kanske inte dröjer så länge innan jag får återse dig. Jag är väldigt sliten och orken finns inte där mer. En liten glädje här i alla fall kommit in i min lilla grupp som jag tror är ödet. Hebbe lille♡ Men saknaden är ändå så svår efter dig och när dessa dagar kommer är det extra sorgligt. Tänk om du hade kunnat prata med varandra för jag vet ju att du finns där. Vissa täcken här jag registrerat i alla fall. Men jag får fruktansvärd ångest många gånger av saknaden. Men jag är och förblir din mamma och du är pappa till mina barnbarn Nora & Eira. De goaste töser som du älskar så högt.
Din för alltid mamma.♡

Hej min älskade son!♡
Här kan jag prata med dig och känna att du är med mig. Idag den 14 maj, är det 2 år och 7 mån sen du lämnade mig och hela familjen i chock. Det var något av det mest fruktansvärda det som hände. Det drabbade inte bara mig, din mamma som älskade dig av hela mitt hjärta från första stund jag såg dig och fick hålla dig i mina armar. Saknaden är så stor och den ligger så djupt inuti mitt hjärta. Ibland är det så svåra dagar när att bara snurrar i huvudet och hjärtat dunkar som om det skulle kunna hoppa ur kroppen när som helst. Här fått veta att det är panikångest som jag troligtvis får ha tills vi träffas igen, min älskade underbare påg. Mitt mamma hjärta lider av att du inte finns här på mors dag. Vill ju att du skall komma och ge mig en kram, Men du får försöka ge mig en andlig kram, för jag vet ju att du finns där ute någonstans. Nu skall jag försöka sova, men oftast går det inte så bra när det är den 14, inte ens sovepiller hjälper. Men jag skall försöka. Älskar dig, så mycket, saknar och där ger dig, gråter ofta,ofta, blir ju så ledsen när jag tänker tillbaka. Men du är min lille påg för alltigenom och jag är din för alltid mamma. Love, hugs, kisses. ♡ ♡ ♡ ♡

Idag 2 år 6 mån. Saknade och sorgen lever kvar med ibland outhärdlig smärta i hjärtat💔.
Man frågar sig om och om igen, VARFÖR.
Du har fått blommor 🌼🌷🌼 av pappa och mig och du har varit i våra tankar i påsk. Vi älskar dig och saknar dig så mycket, vår älskade son 💙

R I P

Mamma här igen. Måste skriva av mig hur der känns och då blir det här hos dig. Saknaden är så stor och gör så ont, det kommer den göra resten av mitt liv. Ibland tänker jag på allt som hänt vår familj sedan pappa lämnade oss. Ingenting blev som det skulle och nu är allting så hemskt. Jag försöker bara existera så gott jag kan, men så svårt att känna glädje.
Denna dag för 2 år o 5 mån var den absolut värsta i mitt liv. Det är som en tatuering fast på insidan av magen, bröstet för det är där det gör ont. Ensamt är det ochså sen mamma lämnade. Men ni har säkert bra där ni är och vill inte tillbaka. Jag hoppas på att få komma jag ochså snart. Ett litet tecken hade muntrat upp mig, så älskade son kan jag få ett tecken.
Den natten sov jag nog inte en enda blund, idag måste jag ta sovepilla för att inte gå igenom det hemska varje natt. Älskar dig ? saknar dig så fruktansvärt mycke ?din för alltid mamma ?

Min älskade son, jag saknar dig och det gör så ont i mig. ? Har varit så ledsen sen din fina dotter åkte hem. Hon är så lik dig och hon saknar dig också.? Jag försöker hitta ett sätt att kunna prata med dig. Jag behöver det. Det enda som kan lindra mina psykiska symtom är att kunna få ett tecken. Jag vet att du finns där men i en annan dimention. Jag har sån stark längtan att lämna denna jord, för där vi kommer till sist är en mycket bättre plats och det är där vi hör hemma. Tänk de som inte tror på ett liv efter det jordiska, vilken jäkla överaskande chock det blir för dem? jag vet i alla fall och du vet min älskade son? jag hoppas och önskar att vi ses snart?älskar dig mitt ❤ du fick i alla fall blommor och ljus på alla❤dag?din för alltid mamma??

14 idag igen. Ännu en jul och nyår har gått utan dig, men saknaden är stor och blir aldrig aldrig bättre. Dagar mån och år, alltid kommer jag sakna och sörja dig min älskade son. Hjälper inte hur mycket jag skriver, får ju inte tillbaka dig. Älskar dig så?din för alltid mamma

Älskade son. Idag har det gått 25 mån sen den hemska kvällen när allt förändrades. Som vanligt kan jag inte sova. Hjärtat bankar, krampen i magen och huvudet som snurrar av alla tankar. När jag ser den kvällens händelser känns det som en kniv sticks in i magen på mig. Jag säger till mig själv att det är en ond dröm, men verkligheten gör sig hela tiden påmind. Det är så hemskt och har man inte själv gått igenom det så kan man inte föreställa sig den smärta och saknad jag känner av att ha mist ett barn, min minste goe lille påg. Vet inte vad jag skall ta mig till. Det var det värsta som hände och det har etsat sig fast på näthinnan och i huvudet och det får jag leva med resten av mitt liv. Det gör så jävla ont. Saknar dig såå. Älskar dig så mycket. Du fattas mig och du är så älskad. Din för alltid sörjande mamma

Min älskade fine goe son?, idag är det den 14 oktober och 2 år sedan mardrömmen började?. Som jag brukar känner jag av detta flera dagar innan och idag är det fruktansvärt. Hjärtat bultar, öronen susar, ont i magen, hjärtat som bryts isönder, huvudet värker. Det är vad jag känner nu och allt upprepas när det hände som om det händer om igen nu ikväll ?Saknaden och smärtan efter denna ödestiga dag kommer förfölja mig livet ut. Detta önskar jag att ingen får gå igenom någonsin, att mista ett barn oavsett ålder. Gråter skakar och fryser ännu en symtom på ångesten som detta fört med sig. Jag vet ju att någonstans där bortom finns både du och mamma o pappa. Jag vet att ni tar hand om varandra och vill inte tillbaka till detta hemska jordeliv. Där vi som är kvar måste gå vidare, men det är lätt att säga. Får ta sovepiller som vanligt för att kunna sova överhuvudtaget för annars spelas det hemska upp igen om och om igen ?. Mitt hjärta ? är brustet och blir aldrig helt igen. Jag älskar dig så jättemycket? och det gör så ont? Vi ses ju igen en dag min älskade påg ? hoppas du kommer till mig i drömmen ? din för alltid mamma ?

vila ifrid

Min älskade ? lille påg. Idag har det gått 23 månader sen du lämnade oss?. Varenda månad denna dag lider jag fruktansvärt av saknaden efter dig?. Ångesten tar musten ur mig?. Kunde knappt andas i morse när jag vaknade och hade såna fruktansvärda plågor i magen. Ville inte gå upp. Sen har jag ju nu saknaden efter mamma?. Det som gör att jag kan gå vidare är att jag vet att ni träffats där vi hör hemma igen en dag?. Önskar jag också fick vara med er. Saknar er???, pappa du och mamma ? Jag kännef mig så tom och aldrig kännt mig ensam förrän nu. Vet inte hur jag skall ta mig vidare. Det gör så ont att du inte finns mer?. Saknar dig och när du kom upp med töserna?. Tänk om jag hade kunnat tala med dig, men inte ett ljud?. Hoppas få höra från dig när jag går till mediet, det bara måste jag. Vad skall jag ta mig till? Känner absolut ingen glädje mer. Jag älskar dig min son ? och det gör så ont och jag är så himla ledsen??. Älskar dig? Din för alltid mamma?

Din 38 nd födelsedag är nu förbi. Vi skall ha familjekalas/träff på lördag. Vi behöer varandra nu mer än någonsin när vår familj bryts isönder. Dina små töser kommer inte och är med i vår familjegemenskap vilker ät beklagligt fast de vill. Sen är ju även mamma/borta nu. Men hon kommer säkert en stund handihand med pappa. Fast nuförtiden är det inte lika roligt mer att göra saker när det inte blir som man tänkt sig. Mycket med mamsen nu ochså och innan allt är färdigt. Du och morfar har redan åtreförenas med mamma. Det måste varit myvket välkomnande och kramar. Ja man önskar ju man själv finge va med för så tomt det är här hemma nu.saknar dig så, men det berättar mormor för dig för hon vet.ja vi behöver verkligen en helomvändning i vår fam nu och inga mer konstighter och tragedier.saknar den där biten att få krama dig,hårt. Jag hoppas du har haft en underbar födelsedag hos änglarna. Sen blir det mammas smörgåstårta å kräfter på lördag och en go bira. Du kommer väl min älskade påg. I love you, din för all evighet mamma

Min älskade, saknade son. Idag är det den 15 augusti 22 mån och 1 dag har gått sedan du lämnade oss i denna obeskrivliga sorgen och saknaden. Det går inte en dag, inte en natt utan att tankarna kommer. Varje morgon ser jag bilden av händelsen den kvällen/natten och varje kväll när jag skall sova så ligger jag och tittar i taket och det är som en film som rullas upp varje gång. Det gör så ont och knyter sig i kramp i magen och ångesten kommer dykande på mig som ett åsknedslag. Men nu i dagarna får jag vaka hos mamma din mormor som snart lämnar oss och som du och pappa får ge ett kärt bemötande. Jag blir bara så ledsen att hon skall få kämpa så in i det sista efter allt hon fått gå igenom. Men jag finns här hos henne och jag älskar henne också så mycket. Snart är det din födelsedag och den skall vi fira här hemma som jag lovat dig med våra nära och kära. Har ju satt blomma till dig och även till papsen. Älskar dig så min fine, goe, underbare son. Det gör så ont av biten i mitt hjärta som saknas efter dig. Din för alltid mamma ?????

?❤?

?Älskade? saknade? påg.? Idag är det 1 år och 9 månader sen du lämnade oss för alltid här på jorden. Jag saknar dig så otroligt mycket och det gör så fruktansvärt ont? varje dag av denna ångest jag fått efter din bortgång. Mitt liv känns aldrig glatt mer och det bor en sån sorg och dysterhet inom mig som jag aldrig kommer att komma ifrån. Det är ju den där biten som saknas och det är du min älskade? unge. Fy fan vad det är svårt, det värsta jag varit med om och det finns inget botemedel bara en massa tabletter som kan lindra besvären. Inget är som förr och jag minns den dagen som igår när det hände. Ibland tror jag att det är en ond dröm och att jag snart vaknar från det onda, men icke. Varje morgon vaknar jag tidigt och det hugger och sliter i mellangärdet som om det skulle gå itu. Har varit så mycket ledsamheter och jag orkar snart inte mer. Jag vet att du snart kommer att få träffa din mormor igen. Hon pratar ofta om de stunder när ni satt och pratade med varandra och hon saknar dem. Det blir ännu en sorg när mamma lämnar, men då vet jag att du och pappa tar emot henne med öppna armar och ni kan fortsätta prata med varandra? . Jag får tyvärr försöka gå kvar i detta helvete lite till. Det som håller mig någorlunda levande är barn och barnbarn. Någon gång möts vi igen. Älskar dig så min goe, kärleksfulle, omtänksamme påg. Din för alltid mamma? ?