Robban, Robban min älskade lille goe påg. Jag saknar dig så mycket och det blir ju bara värre och värre för varje jävla dag som går.?
Jag vill hålla om dig, krama dig hårt och säga hur mycket jag älskar dig.
Var nere på minneslunden och satte en lila ros till dig, fanns inga blåa annars hade jag satt en blå till dig.
Men jag har i alla fall färgat blåa slingor i mitt hår och det har jag gjort för att hedra och minnas dig min älskade påg.
En del tycker jag är knäpp och visst är jag och har blivit det. Jag har ju mist mitt barn, dig. Du var och kommer alltid att vara mitt barn och det känns för jävligt att du inte finns mer.
Det har nu gått 18 månader sen du lämnade jordelivet för att komma till våra andliga nära och kära. För mig känns allt som det hände igår. Hela jävla händelsen spelas upp hela hela tiden framför ögonen på mig. ?? Det är också då det gör som värst ont i hela mig. ?Det känns som om jag skulle gå sönder, hela jag, också denna olidliga värk som späds på.
Jag unnar ingen levande människa detta, men de kunde väl för ett uns få känna av all denna sorg och smärta som alla vi föräldrar känner som mist ett barn, så de vet vad vi verkligen går igenom. Spelar ingen roll vilket ålder barnet är, det är lika jävligt.
Jag vet inte var alla tårar kommer ifrån, för de bara rinner och rinner var som helst. Får bita mig i tungan många gånger för att inte visa.
Varför, varför, varför, varför just min lille goe påg. Han var min minste och mitt sista barn, varför.
Tänk om jag kunde få det svaret som jag behöver så väl, varför måste just du dö. Finns så många andra som ligger och kanske vill dö men som inte kan, eller får. Livet är så jävla orättvist, så orättvist.
Vill inte heller leva mer i denna onda värd, där ingen rättvisa råder mer.
Din för alltid mamma, älskar dig så mycket så mycket ? ? ?

Idag är det mors dag, den andra utan dig min älskade son. Saknar dig så otroligt mycket. Jag vat att du fått frid och är med oss varje dag, men det är att jag vill höra din röst, krama om dig. Jag minns fortfarande din doft som etsat sig kvar i mitt minne. Det är så många detaljer runt om som gör saknaden så svår. Men du har en underbar bror och syster och kärleken är stark oss emellan. Dina underbara töser skall jag snart få träffa igen och känna hur energin kommer tillbaka till mig när de är här. Ja mina batnbarn är alla bara de underverk som bara de kan vara. Tur de finns, var och en på sitt sätt och du min son levef vidare genom dem. Älskar er alla så mycket, bara jag slapp att sakna dig denna och kommande morsdagar. Din för alltid mamma ????????

Älskade son? idag är det 19 månader sedan du lämnade oss i stor sorg och saknad?. Jag din mamma sörjer dig djupt och alltid varje månad gör sig deta mer påmint än vanligt. Det känns som om något som hade samhörighet med min kropp slitits av och bildat djupa sår som gör så fruktansvärt ont. Trodde väl aldrig att detta skulle hända. Det har splittrat allt, finns inget kvar bara tomhet och tystnad. Tänk om alla hade kunnat förstå och känna ett uns av vad jag som mamma går igenom. Ibland vill jag bara inte vara med längre. Men för dina syskon, dina barn och mina barnbarns skull håller jag mig på ytan, än så länge. Om du bara kunde ge mig ett tecken,? jag vet ju att du finns där, så varför? Jag älskar dig så otroligt mycke som bara din mamma kan. Saknar dig, särskilt mycket nu när mors dag närmar sig. Min älskade lille påg ? älskar dig min ängel. Din för alltid mamma ?

Älskade son. Missade att skriva till dig den 14 april, 1½ år har gått och saknaden blir bara svårare och svårare. Jag känner sådan tomhet efter dig och jag vet inte hur jag skall kunna leva vidare med denna hemska känsla. Jag finner ingen glädje mer i livet och undrar vad och varför jag finns kvar. Hela familjen verkar helt borta och brusten sen du försvann. Ingenting är som det ska. Det gör så fruktansvärt ont i mig, jag kan inte sätta ord på det och det är bara de som själva upplevt denna smärta som vet vad jag går igenom. Ett stort djupt hål inom mig som jag inte kan fylla på något vis. Jag vet att du kommit hem och finns där, men jag vill känna av dig, så jag kan få lite ro inombords. Så varför kan du inte ge ett tecken. Jag fixar inte detta annars. Jag älskar dig så otroligt mycket min lille goe underbare son. Minns all glädje du gett mig som barn. Din för alltid mamma <3 <3 <3

Hej min påg❣ 17 månader har gått. Idag är jag fruktansvärt ledsen över att du inte finns fysiskt hos mig mer. Bara tanken gör att det blir till ett rent helvete. Inte trodde jag väl att det skulle bli såhär. Jag önskar att jag aldrig blivit född så hade all den här helvetes smärtan för oss alla aldrig uppstått. Jag har jättesvårt, mycket svårt att gå vidare. Robban min son mitt ? mitt hjärta gör också så ont och brister snart på riktigt. Älskar dig min unge av hela mig ?

♡ Min käre älskade son ♡ Ännu en hjärtedag kommer att gå utan att jag som mamma får ge dig den kärlek som bara en mamma kan ge sitt barn, oavsett ålder. Med mitt brustna hjärta efter saknaden av dig, har det många ggr kännas som jag ville ge upp. Men andra delar av mitt hjärta finns hos de andra som är med och delar på det. Men vissa dagar har jag svårt att stå ut. Bara de som upplevt samma vet hur outhärdlig smärtan är. Livet här på jorden är inte rättvist. Jag älskar dig så å min lille påg och skickar miljoner hjärtan från mig till dig i himlen. Jag vet vi träffas en dag. Plussidan från din för alltid mamma. Hälsa pappa ♡♡♡♡♡

Hej min älskade påg ? vet du att jag har tänkt på en sak. Egentligen är det fel att skriva (vila i frid) du vilar inte alls. Du strövar omkring här hos de dina. Osynlig för de flesta, men vissa har gåvan att kunna se och höra. Det är bara skalet av den mänskliga skepnaden som försvinner. Det är jag glad och tacksam över för jag vet att vi träffas igen ? Men för oss som inte har gåvan är det tungt och psykiskt slitande av saknad och sorg. Jag vet att du har det bra käre som♥️ mamma älskar dig ?

Sktiver ida näst sista dagen i sep Du skall veta att din mamma är förtvivlad och otroligt ledsen. Vill bara vara för mig själv och ta tn alla fina minn en efter min älskade yngste son. Kommer alktid älska dig mln siste lille påg. Sagnad

Idag har det gått 10 mån sen du min älskade son lämnade oss. Jag har en hemsk dag idag. Ångest, ledsen, huvudvark och illamående. Saknaden är så himla svår. Jag unnar ingen mamma att känna som jag gör nu. Ingen som förstår förrän man hamnar där. Kommer alltid sakna dig. Jag lider av ett krossat och blödande hjärta. Det gör så ont min älskade lille påg. Älskar dig ? Din för alltid sörjande mamma??????

Nio månader har gått. Månader som varit fruktansvärda av sorg, saknad, ledsamhet ?och totalt nedbruten fysiskt. Tänk om vi kunde trolla tiden bakåt? Livet är inte som det var. Utan dig min son, känns det så tomt så tomt?????

Hur har du det min käre son? Jag känner stor sorg, saknar dig så det gör ont i hjärtat, svår ångest, ledsamhet. Jag vet att vi inte ses igen förrän det är min tur att lämna. Men det blir en lycklig åteförening. Hoppas morfar och du har det bra tillsammans och tar igen förlorad tid. Det har gått 8 månader och det känns lika hemskt som den dagen du lämnade din fysiska kropp. Tänker på dig varje dag och undrar varför du lämnade oss aå tidigt. Kommer alltid älska och sakna dig.Din för alltid mamma ?

Älskade son. Saknaden är fortfarande stor när 7 mån har gått. Saknar våra telesamtal, när jag fick krama om dig och när du kom hem. Hjärtat är inte helt och blir aldrig igen. Att mista ett barn oavsett ålder är den värsta mardrömmen som kan hända. Finns inga ord. Tårarna rinner varje kväll när tankarna virvlar runt. God natt min älskade son. För alltid din mamma?????

6 mån har det gått sen du lämnade din familj. Vi känner alla saknaden efter dig. Mitt hjärta är för alltid ? tills vi ses igen. Älskar dig och är så tacksam att jag fick vara din mamma ?

5 månader idag sedan du lämnade oss. Jag saknar dig mer och mer för varje dag. Få prata med dig, krama dig ? Det gör så ont i hjärtat ? och magen. Vet inte om jag klarar denna smärta. Du skall veta hur mycket jag älskar dig min käre son ??????

Önskar dig en fin Hjärtedag uppe hos änglarna min son. Älskar dig, saknar dig❤

❤?❤

❤️❤️❤️

Det går aldrig att komma över. Du finns överallt och påminner ? Mitt älskade hjärta ? Det gör mig så ledsen att aldrig få prata med dig eller krama om dig ???

❤️?

Tänder ett ljus för dig ❤

Tänder ett ljus för dig, Robert, men också för din mamma och hoppas att du vakar över henne och skickar styrka. Tills ni ses igen. ❤

Det gör så ont att aldrig få krama om dig och höra din röst. Mitt hjärta blir aldrig helt igen ???????

Vila i Frid Robert

Vila i frid

Vila i frid. Beklagar till hela din familj.

Vila i frid!!

Varför??

Vila i frid Robban!

Vila i frid.?

Vila i frid Robert, ?