Längesedan jag hälsade på dig här nu, men du finns i mina tankar varje dag. Idag skulle du fyllt 76 år om du levt.
4 år har snart gått sen du lämnade mig. Corona håller fortfarande sitt grepp om världen och i morgon ska jag få min första vaccindos mot det. Skönt att du slapp uppleva detta jobbiga som styr hela ens tillvaro, du hade som sagt inte överlevt det. Saknar dig fortfarande oerhört mycket. Sorgen är lika stark och saknaden väderförhållanden var dag som går. Maja och Åsas mammor har också lämnat oss nu för bara en månad sedan. Lider så med dom för jag vet vilken förlust det blir. Man kan inte förstå det innan man är med om det. Älskar dig nu och för alltid min finaste mamma ❤️❤️❤️

Älskade mamma ❤️ Idag är det din namnsdag, Elisabethdagen. Saknaden är så oändligt stor och jag har dig i tankarna så ofta. Så mycket jag skulle vilja berätta och prata med dig om. Detta konstiga ovanliga år, 2020. Jag är tacksam för att du slapp uppleva detta, du hade inte klarat dig. Hoppas så att nästa år blir bättre på många sätt. Min finaste älskade mamma, hoppas att du har det bra där du är och att du håller en vakande hand över mig. Älskar dig mamma ❤️❤️❤️

Älskade älskade mamma ❤️❤️❤️ Idag är det 3 år sen vi tog avsked av dig. 3 långa och stundvis mycket tuffa år. Saknaden är oändlig, jag skulle så gärna vilja hålla dina mjuka händer igen. 😢💔 jag vet att jag aldrig kommer över denna sorg och saknad. Livet har blivit tomt och innehållslöst sen jag förlorade dig, min stora trygghet och bästa vän ❤️ På torsdag åker jag upp med blommor till dig igen, det är så fint vid din och mormors grav, har planterat en fin ros på vänstra sidan och sen är det begonior och blå lobelia. Sätter nya blommor i vasen varje gång jag är i Säffle. Det ska vara fint hos er, därför tog jag bort årsskötseln på graven och planterar själv. Dom vattnar och klipper och tar bort visset men blommorna väljer och planterar jag med omsorg till dig min finaste mamma ❤️❤️❤️ Saknar dig oändligt och speciellt idag finns du med mig i mina tankar älskade du ❤️🌹🌺

Kikar in med en stor bukett liljekonvaljer för idag är det din dag min älskade mamma ❤️❤️❤️ Du älskade den doften och jag plockade buketter till dig. Önskar att fått se hur vackert det är här nu med alla stora områden med liljekonvalj, du hade älskat det! Du finns i mina tankar hela tiden, saknade är oändlig. Älskar dig och saknar dig min älskade mamma ❤️❤️❤️

Älskade mamma, idag skulle du fyllt 75 år ❤️❤️❤️ Saknar dig varje dag, varje timma, varje minut. Hade önskat att vi kunnat firat tillsammans som förr. Samtidigt så är jag så tacksam att du slapp uppleva detta som händer i världen nu, du hade inte överlevt detta. Vem kunde tro att detta skulle hända? Allt är upp och ner just nu. Ingenting är sig likt. Mycket oro som väcks och längtan efter att allt ska bli som vanligt igen. Saknar våra samtal, saknar den tryggheten du var för mig, speciellt när livet var i gungning av olika orsaker. Du var min bästa vän mamma och jag känner mig halv utan dig 😢💔 Jag hoppas att du, mormor, morfar och alla andra firar riktigt ordentligt idag! Stort Grattis mamma, älskar dig ❤️🌺🎂🎁🌺

Kikar in hos dig idag min älskade mamma ❤️ Tänker på dig och på alla ggr jag köpt röda geléhjärtan till dig just på denna dagen. Önskar att jag fortfarande kunde göra det ? ?Hade kunnat göra vad som helst för att få dig tillbaka igen, en stor del av mig dog tillsammans med dig. Hoppas och tror att du är med mig ändå, att du vakar över mig och att vi åter träffas en dag någonstans. Den tanken ger mig ro ❤️ Är så ledsen över att jag inte var hos dig när du tog ditt sista andetag ?? skulle vilja vrida klockan tillbaka! Älskar dig och saknar dig varje sekund, du var allt för mig älskade mamma ??❤️❤️❤️

Sista dagen på året och jag tänker på dig som vanligt. Min älskade mamma som lämnade mig för 21/2 år sedan. Tredje nyårsaftonen som du inte längre firar med mig ?? Du fattas mig så mycket fortfarande och jag vet att det aldrig kommer att kännas annorlunda. Hoppas ändå att nya året kommer att bjuda på roliga saker och mer glädje än detta år. Sorgen och saknaden efter dig kommer för alltid att vara en följeslagare resten av mitt liv. Var till din grav i söndags och bytte batteri i ljuset, det var så fint hos dig. Jag hoppas att vi ses igen en dag, du och jag och mormor tillsammans igen ❤️ Älskar dig så mycket mamma! Önskar dig ett Gott Nytt År wherever you are ❤️❤️❤️

Älskade finaste mamma, som jag saknar dig! ?? Tredje julen utan dig och livet blir sig aldrig mera likt. Har en liten minnesplats här hemma med ett foto på dig och lite småsaker samt din fina gamla mässingsnattljusstake som alltid stod på ditt bord. Det ljuset har brunnit hela dagen och du har funnits i mina tankar hela tiden. Önskar så att jag kunde prata med dig igen, du min trygghet och fasta punkt i livet. Har varit ensam hemma idag, Mats fick åka själv och fira jul med sin familj. Franz blev sjuk igår och vi kunde inte lämna honom ensam så lång tid så vi fick dela upp oss. Nu har han kommit hem och jag måste sova lite nu för kl 05.00 ringer klockan och det är dags för den årliga julottan med min kör. Kommer att ha dig med mig där i kyrkan och även tända ett minnesljus som vanligt. Älskade saknade mamma, hoppas att du har det bra där du är ❤️❤️❤️ Älskar dig och saknar dig.

Hur länge ska det kännas så här tungt när man förlorat det käraste man har? Kommer jag nånsin över det eller åtminstone kommer det att bli lättare med åren? Jag tror inte det. Sorgen kanske kommer att blekna men saknaden den bara växer. Har inte bara förlorat min älskade mamma utan även en stor del av mig själv känns det som. Vi var så nära varann så vi nästan var ett. Nu är allt så ledsamt. Känner mig så ensam ibland och gråten är nära hela tiden. Självklart är vissa dagar bättre än andra men du finns i tanken alltid. Älskade mamma, saknar dig så oerhört ???

Älskade mamma, igår fyllde jag år igen och samtidigt var det 2 år sen du gick bort. Sorgen och saknaden efter dig är lika stark och närvarande nu som då. Har ältat om och om igen varför jag lämnade dig på sjukhuset dagen innan. Hade velat vara hos dig och hållit din hand, hjälpt dig genom din sista jobbiga tid i livet ?❤️ Jag kan inte göra det ogjort hur mycket jag än vill. Tänker ständigt på dig mamma, går inte en dag utan att du finns där i tanken. Kommer att vara så resten av mitt liv. Förhoppningen är att vi ses igen i en annan värld, utan oro och smärta. Ser fram emot det ? Älskar dig min finaste mamma, nu och för alltid ❤️❤️❤️

”När mammor dör, då förlorar man ett av väderstrecken.
Då förlorar man vartannat andetag, då förlorar man en glänta.
När mammor dör, växer det sly överallt.”
Göran Tunström

Slumra så tyst från sol och vår.
Slumra så stilla från smärtans tår.
Ljuv är vilan i ljus och frid.
Fjärran borta från livets strid.

Låt oss minnas de soliga dagar
då sorg och smärta fjärran var.
Låt oss minnas de glädjedagar
då vi tillsammans var.

Tid som har flytt fås ej åter.
Minnet är allt jag har kvar.
Djupt i mitt hjärta det gråter
och drömmer om flydda dar.

Saknaden efter dig river sönder mig vissa dagar. Idag är en sån dag. Har tänkt så mycket på dig. Har fortfarande svårt att tänka mig ett liv utan dig. Du var min trygghet, min bästa vän och min älskade mamma ❤️❤️❤️ Varje år den 14 februari fick du blommor och Aromas geléhjärtan av mig. Jag hoppas att du har det bra där du är och att vi kommer att ses igen. Den tron får mig att orka vidare. Älskar Dig min finaste änglamamma ❤️

Åh så du fattas mig mamma ?? Varje dag är en kamp. Kommer inte undan alla påminnelser om att du är borta. Flera dödsfall där jag känt personen får alla tankar att komma över mig igen. Jag har flera ggr kommit på mig själv med att tänka, det ska jag fråga mamma. Jag har ingen mamma att fråga längre och det gör så ont. Det är så mycket jag skulle vilja berätta för dig. Saknaden är fortfarande närvarande varje dag mer eller mindre. Sorgen också men ibland känns det ganska okej. Livet måste gå vidare. Nu ser jag fram emot julen och lite roliga saker som händer framöver. Jag sänder en kram till dig min finaste änglamamma, älskar dig så mycket! ❤️❤️❤️

Älskade älskade mamma ❤️❤️❤️ Idag har det varit val igen. Minns alla ggr du satt och tittade på valdebatterna och valvakorna och tyckte det var så intressant. Undrar vad du hade tyckt om dagens val. Jag har inte ärvt ditt intresse för politiken iallafall. Idag nåddes vi även av det ledsamma beskedet att Frank Andersson har gått bort. Tycker det är så många som har gått bort sista åren. Döden är närvarande på ett helt annat sätt sen du lämnade oss. Många kända som är borta. Kanske är jag mer känslig för döden idag? Skulle göra vad som helst för att få träffa dig igen om så bara för några minuter. Da fattas mig så oerhört min finaste mamma. Allt är upp o ner känns det som. Tippelipp finns inte heller längre. Han kom hem en dag och kunde inte gå på ena bakbenet. Han hade antagligen brutit det så det fanns inte nåt att göra. Mats och jag begravde honom där de andra djuren ligger. Vi grät båda två. Mats hade en speciell känsla för honom eftersom han föddes i ladugården här hos oss. Nu får du ta hand om honom åt oss mamma. Snart är vårt nya rum klart oxå. Ska titta ut tapeter och golv på tisdag och förhoppningsvis är det klart om en månad om vi har tur. Sen ska jag måla dina möbler som vi ska ha där. Känner ingen glädje över det men ja hoppas det kommer framöver. Allt känns så tungt nu. Älskar dig mamma ❤️❤️❤️

Älskade mamma ❤️? hur ska jag komma vidare i den här förlamande sorgen som vägrar släppa sitt grepp om mig. Jag drömmer om dig på nätterna, att jag letar förtvivlat efter dig men hittar dig inte. Trodde i min enfald att det skulle bli lättare ju längre tiden går. Jag hoppas att du har det bra där du är och att du trots allt finns i min närhet även om jag inte känner det. Mitt liv känns som ett enda stort kaos just nu. Du fattas mig så enormt mamma ????

Igår var det 1 år sen du lämnade mig älskade mamma ??? Saknaden är oändlig. Sorgen kommer och går och nu är den närvarande. Gårdagens datum 21 juni är dagen då jag föddes för 53 år sedan men även din och min pappas dödsdatum, pappa den 21 juni 2006 och du den 21 juni 2017. Blev inte nån födelsedagsfirning igår, tanken var att det skulle bli idag men vi får se. Känner mig inte upplagd för nåt midsommarfirande heller. Önskar så att du fanns i livet. Få höra din röst, krama om dig, hålla dina mjuka händer igen. Du finns i mina tankar nästan jämt, tar fram minnena från förr och minns dig som du var. Älskar dig mamma, hoppas och tror att vi möts igen ❤️❤️❤️

Första Mors Dag utan dig älskade lilla mamma ??? Livet har blivit helt annorlunda sen du lämnade mig. Jag saknar dig varje vaken tid och pratar ofta med dig när jag går runt i trädgården och rondar så där som jag brukar du vet. Allt som jag flyttade med ifrån din trädgård växer och frodas och det gläder mig ❤️ Sista tiden har jag haft mycket tankar och gråten är ofta återkommande, kanske för att vi närmar oss årsdagen av din död tillika min födelsedag. Kommer aldrig att glömma den dagen. Kommer inte att kunna fira min födelsedag mer med glädje den 21 juni. Både du och pappa dog just den dagen, känns väldigt märkligt men samtidigt är cirkeln sluten. I år firar jag min dag på midsommarafton istället, den 21 kommer att vara en sorgsen dag ? Älskar dig mamma!!!

Älskade fina mamma ❤️❤️❤️ Grattis i efterskott. Var och satte en fin blomstergrupp på din grav i torsdags inför din 73-årsdag. Du fanns i mina tankar hela dagen. Har drömt om dig flera ggr sista dagarna och då känns du så levande igen. Saknar dig och älskar dig för alltid ❤️❤️❤️

Älskade mamma ❤️ Saknar dig fortfarande lika mycket men den kvävande filten som legat över mig sen du lämnade oss är inte lika tung och ogenomtränglig som den varit. Hittar vägar ut från den och känner att livet börjar ta mer plats igen och det är jag tacksam för. Stunderna blir fler och fler då jag kan släppa sorgen och glädjas åt livet och våren med allt vad det innebär. Vi har fått tillökning med 5 kalvar och äntligen fick Sally en liten kviga. Hon fick heta Elisabeth efter dig ❤️ Hon är ljuvligt vacker och speciell, vi trodde inte Sally kunde få annat än tjurar men till slut så gick det. Nu lever hennes fina gener vidare med lilla Elisabeth.
Hoppas och tror att du finns med oss och ser vad som händer, skrattar åt tokigheterna Mats gör och ser efter oss däruppifrån ❤️ Din ros och fina pion börjar titta upp så dom har överlevt den kalla vintern vi haft i år. Ska göra ett rostorn i trä som den ska få stöd av. Ska snart plantera fint på din grav, hämtade gravlyktan igår så den inte försvinner. Snart ska vi påbörja utbygget oxå och nya tapeter har kommit upp i vardagsrum och hall. Vilken skillnad mot den svarta, är så himla nöjd ❤️❤️❤️ Livet går vidare men sorgen finns ständigt närvarande. Älskar dig mamma, vi ses igen en vacker dag.

8 månader sen du lämnade oss ??? Saknar dig min finaste änglamamma. Önskar det fanns en telefon till dig, saknar att kunna ringa dig och prata om allt sådär som vi gjorde varje dag. När ska smärtan i mitt bröst lindras? Älskar dig så mycket och tröstar mig med att du fått ro äntligen ❤️❤️❤️

Idag är det Alla ❤️-ans Dag. Varje år brukade jag köpa blommor och en ask med röda geléhjärtan till dig min älskade mamma. I år har jag ingen mamma att köpa något till. Sorgen har varit väldigt närvarande de sista dagarna. Tänker på dig hela tiden. Jag vet att det inte går att förändra eller vrida klockan tillbaka men jag får panik när jag tänker på att jag aldrig mer får krama dig, hålla dina händer i mina, smeka dig på kinden och kunna träffa dig när jag vill ??? Hur länge ska den här vidriga sorgen och saknaden ligga som en förlamande filt över mig? Kommer jag nånsin ur dess grepp? Jag hoppas det för hur ska jag annars orka leva vidare? Du sa så ofta att det var fruktansvärt när du förlorade din mamma och att du aldrig kom över det helt. Sista åren längtade du efter henne och såg fram emot att få möta alla nära och kära igen. Jag hoppas och önskar verkligen att det är så det kommer att bli. Att vi återigen en dag möts igen och får hålla om varann, skratta och gråta tillsammans och vara enade för evigt. Du finns ständigt i mina tankar både närmjag är vaken och när jag sover. Drömmer ofta om dig och SAKNAR DIG ???? Sorgen river i mitt bröst men jag kämpar vidare. Älskar dig min finaste änglamamma!! ❤️

Saknar dig varje vaken minut, drömmer om dig på natten ?? Du fattas mig lika mycket idag som för 7 månader sen. Kan inte förstå att livet bara rullar vidare som om ingenting har hänt. Hoppas att sorgen blir lättare att leva med, nu känns den som ett fängelse, så tungt och mörkt. Är iallafall glad att vi snart är på väg in i mina favoritårstider. Du finns med mig hela tiden älskade mamma ❤️❤️❤️❤️

Idag är det en sån där dag igen. Hängde upp dina gardiner som jag köpte till dig och hängde upp i ditt vardagsrum för snart 1 år sen. Du blev så nöjd med dom och tyckte att du hade det så fint. Nu hänger dom i mitt hem och påminner mig om dig älskade mamma. Hur ska jag nånsin kunna bli glad igen? Jag har dina saker runtomkring mig både ute och inne och det känns bra för då finns du fortfarande hos mig. Nu väntar jag på våren och sommaren och på din fina blodröda klätterros som jag grävde upp och flyttade med mig hit ner. Den vita ädelsyrenen och busken med rosa blommor och din underbara pion finns också här. Hoppas dom överlever och ger mig glädje i sommar. Saknar dig varje vaken stund ❤️❤️❤️❤️

Fick upp ett minne på Facebook häromdan från 2011. Skrev att jag skulle äta julmat med dig som vår tradition alltid varit på trettonhelgen. I år fortsatte jag den traditionen men utan dig mamma. Du är så saknad varje dag. Kan inte fatta att du inte finns kvar i mitt liv. Aldrig mer svarar du hej mitt älskade hjärtebarn när jag ringer heller kommer till dig. Du finns helt enkelt inte och jag har så svårt att förstå det. Eller rättare sagt acceptera det. Jag vet ju att du inte finns men ändå känns det inte så ibland. Hoppas och tror att du har det bra där du är och att all smärta och plåga är borta. Min smärta och sorg känns oändlig. Älskar dig för alltid min finaste änglamamma ❤️❤️❤️❤️

Det är julafton idag och du har varit borta i drygt 6 månader. Känns så oändligt ledsamt att du inte är med mig längre. 1996 firade vi jul på varsitt håll pga att jag bodde 60 mil från dig. Tror att det var första gången vi inte var tillsammans på julen. Vi pratade desto mer i telefonen och då kändes det lite närmare. Idag är andra gången i mitt 52 åriga liv som vi är åtskiljda och nu finns ingen telefon som vi kan ta till. Hädanefter kommer jag att fira jularna utan dig min älskade mamma. Sorgen ligger som ett tungt täcke över mig. Hoppas du har det bra däruppe mamma tillsammans med mormor och morfar och alla andra som gått före oss. Du fattas mig!! Älskar dig för alltid ❤️❤️❤️

"Vårt liv är en vindfläkt, en saga, en dröm En droppe som faller i tidernas ström Den skimrar i regnbågens färg en minut Brister och faller och drömmen är slut" - Nils Ferlin

"Ibland liksom hejdar sig tiden ett slag och någonting oväntat sker. Världen förändrar sig varje dag men ibland blir den aldrig densamma igen...."

Tiden rinner iväg och jag kan inte förstå att det gått mer än 5 månader sen du lämnade mig ?? För mig rasade hela världen och allt blev upp och ner. Förstår inte hur tiden bara kan fortsätta som om ingenting hänt. Tänker på dig så ofta och saknaden bara växer. Vissa dagar går det riktigt bra, andra är bara mörka och tunga med tårar och tankar. Drömmer ofta om dig på nätterna. Lilla älskade mamma, det känns så ofattbart att du inte finns längre. Jag vet att det är så här det ska vara, det är tidens gång men det tröstar mig inte. Saknar dig nåt så fruktansvärt. Julen närmar sig och jag fasar för den. Du finns i mina tankar alltid. Älskar dig min finaste mamma ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Idag är det din namnsdag min älskade mamma och jag har tänkt på dig hela dagen. Du fattas mig så oerhört ???