Sorgen och saknaden växer för varje dag som går ?? I lördags var vi på minnesgudstjänst i Bro kyrka och tände ljus för dig. Det var en förfärlig helg med så mycket tankar och tårar. Du fattas mig älskade mamma ❤️❤️❤️ Tycker att allt bara är ett stort kaos i mitt liv nu. Vill bara gå i ide och vakna upp när allt lagt sig lite mer. Tyvärr finns inga genvägar utan jag måste ta mig igenom all smärta och hoppas på att det kommer bättre dagar och tider. Du finns med mig alla dagar och även i mina drömmar ibland. Känner mig så rotlös och halv just nu sen du lämnade mig ?❤️ Älskar dig min finaste mamma ❤️❤️❤️

Idag är det 4 månader sen du lämnade mig i en chockartad tillvaro min älskade mamma ?❤️ Första tiden var så overklig och jag var som i en annan värld. Därefter var det allt praktiskt som skulle ordnas och då var det fullt fokus på det i ett par månader. Nu är också bouppteckningen inskickad och sen kan sorgen komma med full kraft ? Det har den också gjort och sista 2 veckorna har varit tuffa och sorgsamma. Du fattas mig min älskade mamma ❤️❤️❤️

Saknaden efter dig är enorm, min finaste älskade mamma ❤️❤️❤️??? Igår ringde dom från begravningsbyrån och sa att det inte funkade att ha annat än årtalen på gravstenen. Hade gärna velat ha datumen också eftersom det är så speciellt med just det för mig. Men det blev inte bra enligt stenhuggarna så vi får nöja oss med åren. Var på Lomvägen i fredags och det känns så vemodigt att se din lägenhet. Nu finns inget band till Säffle för mig mer än mina vänner. Du finns i mina tankar dygnet runt, både i vaket tillstånd och i mina drömmar. Du fattas mig älskade mamma ❤️❤️❤️

Idag är det 3 månader sen jag förlorade dig älskade mamma. Saknaden är outhärdlig och växer varje dag. Det är så mycket jag skulle vilja berätta för dig och fråga dig. Känner mig så rotlös utan dig. Hoppas det lättar med tiden och att jag finner min inre ro trots att du inte finns här längre. Du visste så väl vad jag skulle få gå igenom min fina mamma. Saknar dig så mycket men tröstar mig med att du har fått ro och frid.
Du kan aldrig ana vad som hände häromdagen när jag var ute med Atlas. Jag hittade Måns ??? Kan riktigt höra vad du skulle sagt! Helt otroligt egentligen att han dyker upp efter så lång tid. Han kände igen mig direkt och följde med hem direkt. Jag fjäskade för för honom och gav honom gomat och han åt som bara den. Sen var han kvar inne i 2 dagar innan han gick ut igen. Han var så fin i hullet och såg välmående ut så det har inte gått nån nöd på honom iallafall. Hoppas han kommer tillbaka och hälsar på oss igen. Jag träffade honom idag när jag skulle åka och kika till korna. Han var nere på åkern efter grusgropen och vi gosade ett tag innan jag åkte vidare. Skönt att se att han lever och mår bra. Nu är din lägenhet tömd iallafall och den 1:a oktober ska en ny hyresgäst flytta in. På lördag ska vi åka upp och hämta de växterna som ska flyttas ner hit, din fina röda klätterros som du var så glad i. Din fina pion, den vita ädelsyrénen och den fina lilla busken som jag alltid trott var förfrusen och rensat bort varje vår du vet. Dom ska få vara minnen efter dig här nere i vår trädgård. Ska sköta om dom så dom trivs här och ger mig glädje i sorgen efter dig. Älskar dig finaste mamma, vi hörs snart igen ❤️❤️❤️

Min fina älskade mamma, åh vad jag saknar dig! Du fattas mig hela tiden och finns med i mina tankar och handlingar varje dag ❤️ Nu har vi snart tömt din lägenhet, sista lassen kör vi i helgen. Ditt piano ska få en plats i vårt hem, jag ska med glädje titta på det och spela på det. Kommer inte ihåg mycket men jag kanske kan ta fram det ur minnet nånstans. En sång kommer jag ihåg som jag lärde mig och den sitter än.
Idag hade jag behövt ringa till dig, du min klippa och stöd i livet. Du fanns alltid där för mig med både öra och tröstande ord när jag var behövde det. Du vet ju att jag skulle göra en brygga i överkäken och det hanns inte innan du gick bort. Nu är det iallafall påbörjat men jag hade sån otur så jag fick tandvärk i en av de tänderna som bryggan skall fästas i. Turen i oturen var att det blev nu innan bryggan satts dit. Så igår var jag dit och fick medicin i tanden men det blev inte bra så idag har jag varit inne och rensat kanalerna. Det blev alltså en rotfyllning. Om man som jag har en fruktansvärd tandläkarskräck så innebär det väldigt mycket oro och panikkänslor. Vid såna tillfällen ringde jag alltid dig för tröst och stöd. Idag fanns du inte där, men jag vet att du finns med mig ändå. Saknar våra telefonsamtal som var en fleragångeromdagen grej. Väldigt tyst och tomt i telefonen. Älskar dig mamma, nu och för alltid ❤️❤️❤️

Idag är det 2 månader sen du lämnade oss. Sorgen är lika närvarande och stark som den varit hela tiden. Den kommer kanske att blekna med åren men saknaden kommer bara att växa. I helgen som kommer ska vi tömma din lägenhet och lämna den till en ny hyresgäst. Jag har packat och gått igenom ditt liv och många minnen har väckts från svunna tider och min barndoms dagar. Du var så rädd om dina saker. Unnade dig inget nytt, använde inte nya kläder, dom låg oanvända i garderoben. Älskade mamma, jag känner mig så kluven när jag slänger bort saker du varit så rädd om. Men jag har inte möjlighet att spara eftersom jag inte har nån plats att förvara på. Jag har sparat det som är viktigt för mig, skänkt mycket till Erikshjälpen och slängt i sista hand. Hoppas du kan förlåta mig ❤️❤️❤️. Du fattas mig så oändligt. Hoppas du har det bra däruppe hos våra nära och kära. Älskar dig mamma, nu och för alltid.

Åter i din lägenhet mamma och idag blev jag ledsen redan innan jag klev över din tröskel och din bekanta doft slog emot mig. Du fattas mig och sorgen har svept in mig i ett tungt kvävande hölje. Klockan tickar högt i köket, så bekant och ändå så ödsligt på nåt sätt. Minnen från barndomen kommer upp till ytan när jag går igenom dina sparade saker. Brev jag skickat till dig genom åren, vykort och julkort från människor jag inte känner till. Alla fotografier på semestrar, julfirande, födelsedagar mm. Du visste så väl vad som låg framför mig och du var så ledsen för att jag skulle behöva gå igenom detta att förlora en älskad anhörig. Du berättade ofta om hur jobbigt det var när din mamma/ min mormor gick bort. Du längtade efter och saknade dina anhöriga som gått bort och som vi förhoppningsvis kommer att träffa igen. Jag tittar ofta upp mot himlen och tänker att däruppe sitter ni och följer oss härnere. Nu ligger jag i sängen här i ditt vardagsrum och Atlas ligger i fåtöljen bredvid mig och sover. Älskar Dig min finaste änglamamma.

Håller på att städa ur din lägenhet älskade mamma. Känns så fel att slänga dina saker som du varit så rädd om och sparat hela ditt liv. Men jag kan inte spara allt hur mycket jag än vill. Jag sparar det som är viktigt för mig och skänker till Erikshjälpen och i sista hand slänger det som inte är nåt att ha. Du finns med mig hela tiden, din lukt, dina saker, alla minnen. Så känslosamt just nu, saknar dig så mycket så jag tror jag blir tokig ibland. Du fattas mig finaste änglamamman min.

Min lilla fina mamma, saknar dig så otroligt mycket så jag vet inte hur jag ska ta mig igenom detta enorma sorgearbete som ligger framför mig. Herren tar och Herren gerägs det så nu hoppas jag att han ger mig kraft och styrka. Idag är det exakt 1 månad sen du blev en ängel på min 52:andra födelsedag. Kära älskade mamma, kommer aldrig att glömma det telefonsamtalet med budet att du somnat in. Den dagen är dold i ett luddigt töcken. Så märklig känsla att det var exakt 52 år sen du gav mig livet och att du exakt den dagen tar ditt sista andetag. Nu vet jag hur det känns att mista sin mamma, något som du tyckte var så oerhört hemskt. Jag vet precis vad du menade och jag känner samma ofattbara sorg och saknad som du gjorde när din mamma och min mormor gick bort för 39 år sedan. Idag är det också 1 vecka sedan vi tog ett sista farväl och jag bar dig till mormor och morfars grav. Du fattas mig mamma, hur ska jag nånsin kunna känna mig hel och trygg igen? ❤️❤️❤️

Älskade mamma, idag har vi varit och tagit avsked av dig för sista gången. Det var en fin stund i kyrkan som lämnar ljusa minnen trots allt. Din urna stod så fint på ett bord omgiven av vackra blommor ovh levande ljus. Musiken var de psalmerna du själv valt och som vi för drygt 1 år sen fyllde i i det vita arkivet som jag tagit med från begravningsbyrån när pappa hade gått bort. Jag la till en sång av Ted Gärdestad som heter I den stora sorgens famn som jag tycker beskriver så bra var jag befinner mig nu efter att ha förlorat den viktigaste personen i mitt liv. Du fattas mig verkligen mamma ❤️ Jag fick bära dig till mormors och morfars grav där du ska få den eviga vilan. Kände mig så nära dig så jag ville inte sänka ner urnan i graven men jag hade inget val. Jag vet att du har träffat dina nära och kära som du så ofta pratat om och som du saknade så mycket. En dag möts vi igen min älskade fina mamma ❤️❤️❤️

I den stora sorgens famn
Finns små ögonblick av skratt
Så som stjärnor tittar fram
Ut ur evighetens natt
Och I solens första strålar
Flyger svalorna mot skyn
För att binda sköra trådar
Tvinna trådar
Till en tross
Mellan oss
Så vi når varandra

I den hårda tidens brus
Finns de skrik som ingen hör
Allt försvinner I ett sus
Som när vinden sakta dör
Alla tårarna har torkat
Till kristaller på min kind
Jag har ropat allt jag orkat
Allt jag orkat efter dig
Hör du mig
Kan vi nå varandra

I den långa vinterns spår
Trampas frusna blommor ner
Och där ensamheten går
Biter kylan alltid mer
Ändå har jag aldrig tvekat
Mellan mörker eller ljus
För när månens skära bleknat
Har allt pekat åt ditt håll
Och från mitt håll
Kan vi nå varandra

I den stora sorgens famn

Du fattas mig mamma ❤️
Du som var min största trygghet och min bästa vän.
Smärtan river i mitt bröst och hela min värld har kommit i gungning.
Saknar dig så oändligt min fina mamma.
Enda trösten i all sorg är att du äntligen fått ro.
Älskar dig för alltid ❤️

Till minne