Again, 13th...I think of you everyday, in all things I do....wish that you are with me and do thing so together as we did 3years ago. You should not have gone. You should have been with me now. Miss you philip. Want to say your name loud and want to hear your reply back. I love you.

Älskade Philip ❤️! Idag är det 3 år sedan vi sågs och vi kramade dig "Hej då" på Kastrups flygplats. Tre år sedan du gav dig iväg på din livs resa, full av drömmar o förhoppningar om en framtid tillsammans med Shoko ❤️. Tre år fyllda av väntan och längtan att få krama om dig igen, vår älskade son och lillebror. Ingen annan kan någonsin bli så värdefull och viktig för oss så som du ❤️! Du var så unik för att du var just den du var och du hade ett hjärta av guld som var fyllt av ljus och värme för alla. Vi älskar dig för den underbara och omtänksamma person du var och önskar inget annat än att du kommer hem till oss igen, så att vi får vara tillsammans på nytt. Längtan efter dig bara växer för varje dag som går. Längtar efter ditt leende, längtar efter din röst, längtar efter dina kramar, längtar efter din doft, längtar - längtar - längtar. Vi saknar dig så oerhört mycket ❤️-at vårt och du finns alltid med oss och vi älskar dig så enormt mycket!

Idag har jag börjat min sommarsemester, fredagen den 13, din dag. ❤️ Mamma och pappa kom till Malmö och hämtade mig och all packning, precis som dom så många gånger hämtat hem dig och mig från Götet. Tänk om du också suttit där i bilen tillsammans med oss, på väg hem för avkoppling och mysiga dagar tillsammans. Så jag önskar att den tanken var sann. Mitt hjärta värker för dig, för alla samtal vi aldrig kommer ha, för den framtid vi hade kunnat ha tillsammans. Saknaden är så stor! Att tvingas leva det här livet utan dig är en ständig mardröm som jag aldrig kommer vaknar ur. Det är tack vare alla vackra minnen av den tid vi fick tillsammans som jag överlever dagen. För trots att du lämnade oss alldeles för tidigt och vår tid tillsammans blev alldeles för kort är jag så otroligt tacksam över att ha haft dig i mitt liv och att det var just du som var min fantastiska lillebror som jag älskar så! ❤️ 

Philip, it's 13th of a month again....the day that always reminds me of your memories...I feel you are around but cannot see and touch...how hard feeling to manage. I miss you Philip. I miss you. I wish we were together now next to each other and have the face towards the future. I love you Philip. You will stay in my heart forever.

Finaste, så länge sedan vi sågs, så länge sedan jag fick krama om dig, så länge sedan vi pratades vid eller skrev sms till varandra. Livet har blivit som i en dimma, stannat av.. Det känns som en evigt lång väntan på att du ska höra av dig igen och allt är som vanligt igen. Att det hemska är över nu och vi kan släppa klumpen i magen som krampar så hårt. Att hjärtat kan sluta gråta, tårarna sluta trilla, musklerna i ansiktet kan få slappna av. Längtan är så oerhört stor att få krama om dig, hör din röst, se dig skratta o vi skratta med dig, att få göra alla de saker vi brukade göra tillsammans... Du är så saknad i allt och sanningen skrämmer så, att livet ska vara så här nu, ett liv för oss där vi med tanken och i minnena kramar dig och ser dig skratta. Hur kan vi någonsin förstå att du har tagits ifrån oss, du vår älskade son och lillebror som är det värdefullaste och finaste som finns för oss, hur kan det vara sanningen vi som behöver dig så här i livet och vill dela livet med dig här med oss i allt vi gör framöver. Snälla fina älskade underbara du, kom tillbaka till oss snart, vi längtar så efter dig Philip! ❤️❤️❤️

Älskade fina, så är det extra svåra dagar att möta igen... min födelsedag och midsommar. Inom mig är saknaden förtvivlat svår och de känslor som kommer upp är så svåra att klara. Jag längtar så efter dig sonen min! Minns alla de gånger jag stått på perrongen och väntat in tåget från Göteborg, väntat på det finaste jag har ska komma, du och Emma, mina så underbara barn! Minns glädjen då jag såg er komma gående tillsammans mot mig, minns era så glada ansikten och den glädjen som fanns att möta er, krama er att få rå om er och vara tillsammans i familjen och fira. Det är den allra finaste gåvan en mamma kan få, det finaste i världen att vara med dig och Emma! Jag får önska, för det är ju min födelsedag idag... jag önskar att du kommer tillsammans med Emma när jag står på perrongen idag... att vi får tillbaka det vi hade då. Älskar dig så, finaste finaste sonen min❤️❤️❤️

Finaste lillebror, jag saknar dig så mycket! ❤️ Idag har jag varit uppe i ”vårt” Götet. Så många glada minnen av allt vi gjort där tillsammans. Önskar så att då var nu! Hur kan livet vara så orättvist? Du, den finaste, mest omtänksamma och godhjärtade lillebror man kan tänka sig - varför fick inte du vara kvar här hos oss. Vi som älskar och saknar dig så enormt mycket ❤️ Det är alldeles för stort, skrämmande och overkligt att tänka att jag inte får se dig igen. I alla fall inte i det här livet. Hur ska livet gå vidare och kunna vara lyckligt när du inte är här? Jag önskar mer än någonting annat att du var här och fick uppleva allt det vackra i världen, all kärlek från alla oss som älskar dig och allt roligt som finns att uppleva. Jag hoppas du finns här vid min sida även om jag inte ser dig och på så sätt ändå är med i allt jag gör och att du känner all min kärlek till dig ❤️Älskar dig så mycket!!

Saknar dig så oerhört mycket sonen min. Tårar så många tårar varje dag av saknad och förtvivlan. 2 år och 2 månader idag sedan det så ofattbara telefonsamtalet, samtalet som tog bort allt de fina vi hade i livet tillsammans med dig, allt vi såg fram emot och allt vi delade i vardagen. Varför, varför blev livet så här, varför fick du inte leva, varför fick vi inte fortsätta att vara den glada lyckliga familjen vi var tillsammans. Framtiden utan dig skrämmer så! Hur kan vi klara den utan att få dela den med dig? Du var/är en helt underbar son och lillebror och vi saknar dig så! Saknar smilet, saknar skrattet, saknar kramen, saknar allt du stod för och som var du! Finns ingen son eller lillebror bättre och mer omtänksam än du! Jag kan inte förstå att du inte finns mer, hur kan det vara möjligt? Tårar, tårar, tårar... Älskade fina, låt mig/oss vakna imorgon och allt är som förut. ❤️❤️❤️

I miss you philip....There’s many to say but over all, I am missing you everyday. There’s still not a single day I don’t think of you. I love you and miss you till we see each other again.

Mors dag....Saknar dig så oerhört oerhört mycket älskade sonen min❤️! Saknar kramen, saknar allt med dig, saknar allt vi hade, saknar allt vi tänkte❤️❤️❤️! Du är den allra finaste son och bror man någonsin kan ha och vi saknar dig så oerhört mycket, min älskade finaste o fantastiske son❤️! Det finns inget som är finare än att få vara tillsammans med sina barn och därför är just saknaden efter dig så enorm❤️❤️❤️!

May 13th, 2018. Twenty-five month filled with sadness.  Twenty-five month filled with a huge of missing and a lot of memories❤️! Every day we are missing you and every day we wish that everything was as before! Sometimes we smiles, because we know you are near. But it is not enough, You are not here! We are just missing you so very much and there is no words that can describe the feelings we feels for you❤️! Our greatest whish is to be together with you again❤️. We will always love you for ever!

All days are sad, some days are more sad and hard to manage and to go through with memories that hurts. Today it`s funeral day, 2 years since we had to do the most heartbreaking thing, see our so beloved son and brother off to heaven. So unreal.... still can`t take in the horrible fact we had lost you, that we are now forced in to a life without you. Life is really cruel and unfair! Why wasn`t you aloud to be part in this life on earth together with us no more? Why, Why? All dreams, plans and hopes you had for future... how can all that be gone! It hurt so inside, the pain we feel inside our heart by not having you by our side makes life without happiness and joy, you is missed for that life. We think of you all the time and feel we have you with us every day, Philip. We know you never leave us, you always want to be with us, that we want too. But we so want and so wish it was as before, wish the hugs to be in real, your voice laud and clear, your laugh makes us too to laugh and your eyes to look into. All that we miss so very very much. The memories from all happy days hurts to tears of missing the happiness there always was.
A so sad and hard day soon has past. Sitting by the sea at our special place, eveningsun is shining from a clear blue sky. It`s a warm and beautiful evening and the birds are singing their most loveliest song. So I wish you was here sitting by my side sharing all lovely evening Spring... Please come back to us, please come home! You wasn`t suppose to stay away that long! We so longing for have you back Philip! ❤️❤️❤️

2years since I saw you off to heaven. 2years which I thought of you every day. Every day I think of your face and remember the time we spent together. Even if the world doubts, we know we loved each other and tried to look for our future together. I wanted to make it and I know you wanted too. I miss you philip. I love you philip. you are an angle to me. I will carry you in my heart anytime to anywhere, so please stay with me to light the way I go. In all my acts, I would think that I wanted to do it together with you. Please see the life and the world through my eyes. I love you, and miss you always.

Idag är det "Philips" dag❤. En dag som väcker så många fina minnen, men samtidigt en sån enorm längtan. Sen den dagen du föddes så har vi firat, gratulerat eller ringt dig på din namnsdag då vi har velat visat dig vår uppskattning, vår kärlek och hur viktig du är för vår familj❤! Även om du är längre ifrån oss idag så har du idag namnsdag och du är lika betydelsefull som du alltid har varit. En dag som idag känner vi tomhet, saknad, sorg, förtvivlan, tårar, kärlek, längtan, orättvisa. En dag som idag finns det inga ord som räcker till för att beskriva vad vi känner! Vi har alltid älskat dig och vi kommer alltid att fortsätta att älska dig så länge vi finns till❤❤❤!

Kära Philip, en så svår dag! Tankarna och minnena från dagen två år tillbaka är så ledsamma och ofattbara. Saknar dig så mycket, Philip! Tittar på kortet utav dig och kan inte förstå att du inte finns med oss längre.  Du är så saknad! 

Kära Philip❤vi glömmer aldrig den morgonen för två år sedan när mamma,pappa o Emma kom till oss med budet att du inte fanns bland oss.Saknar dig❤
Vi tänker på dig o minns dig som du var en stilig ung man med hela livet framför dig.
Tyvärr blev det inte så. Vi besöker din grav sätter blommor o tänder ljus.
Älskade Philip livet blir inte alltid som man tänkt sig.????

Philip, I still can't believe that I don't see you in this life. The days we spent together seem like yesterday. I can hear your voice and laugh, see your smile in my head, but you are not here. This pain will never go. You had to be here with everyone who needs you. I think of you everyday Philip. In all I do, I see you behind. In all places I go, I feel being there with you. I always remember your smile, kindness, calmness, caring thoughts . Those will never be forgotten. Never. I miss you Philip. It's been two hard years since we miss you. There will be many more hard years to go but I will miss you forever till we meet again. I love you Philip. I love you.

Det sägs att sorgen av att förlora den man älskar är att bära en stor svart sorgesten inom sig som med tiden blir till en vacker diamant väl förvarad i sitt hjärta. För mig var du en diamant från början, ifrån det att ditt lilla hjärta började slå. Sedan den dagen finns du i mitt hjärta väl bevarad med all den kärlek för allt som var du! Du, den finaste och mest omtänksamma, härliga och fantastiska son och lillebror man kan få! Ingen kunde väl trösta och ge beröm och uppmärksamhet som du! Du fanns alltid där för oss, alltid fina ord till oss så vi kände oss uppskattade och betydelsefulla! Du gav kärlek, omtanke, trygghet och glädje! Så vi saknar att få vara tillsammans med dig, älskade fina lilla du! Hur vi saknar att få skratta och uppleva dagarna tillsammans! Hur ska vi orka livet utan dig, inte ha dig att dela våra upplevelser, drömmar, hopp och kärlek med? För mig är det så obegripligt att förstå och tanken på en framtid utan dig är allt för smärtsam att tänka, hur kan livet en vara möjligt så? Tårarna fyller mina ögon.... längtar så enormt efter dig min älskade son! Längtar efter allt vi hade tillsammans, allt vi såg fram emot att få göra framöver! Längtar så efter att få vakna en morgon och allt är som förut, jag läser ditt sms och fylls med glädje inom mig, skuttar upp ur sängen och ser fram emot en ny härlig dag att dela! Jag får önska att det kan bli möjligt, verkligheten är allt för svår, sorglig, ensam och hemsk med bara minnen att krama... Älskade fina lilla du, jag kramar dig i tanken och önskar av hela mitt så sargade hjärta att vi får vara tillsammans igen! ❤️❤️❤️

Älskade Philip, min älskade son i Änglarnas land!
Idag är det exakt 982 dagar sen du lämnade oss på Kastrup och reste mot dina drömmars mål.
Idag är det exakt två år sen den värsta dagen i mitt liv och jag minns den som igår!
Känslan av den dagen då jag förlorade dig, kan aldrig beskrivas med ord och varenda dag sen dess har jag saknat dig så enormt mycket!
Den dagen förlorade jag dig som betydde så enormt mycket för oss alla och också en stor del av mig själv, men jag försöker kämpa på även om det är svårt. Svårt för att du var en så stor och viktig del av mitt liv!
Att inte få ha dig här och få känna din närhet, det gör bara så ont .
Nu ska jag snart flyga hem ifrån München och hoppas att jag då kommer närmre där du är i Änglarnas stad. Kanske får jag se var du är? Eller kanske kommer du och hälsar på mig, om än för en enda kort stund?
Älskade son, du ska veta att jag älskar dig!
Du är för alltid med mig i allt vad jag gör, men du ska veta att jag saknar dig och jag önskar så att allt var som förr!

Så är dagen här, den där dagen jag av hela mitt hjärta önskar inte fanns. Dagen som för två år sen ryckte bort all glädje i livet, all trygghet och all framtidstro. Den dagen som slet mitt hjärta i tu, som lämnade ett stort sår inom mig som aldrig läker, dagen som förde sorgen in i mitt liv. Den dagen du togs ifrån mig lillebror ❤️ Det går inte att beskriva med ord hur mycket jag saknar dig. Det finns inga ord som räcker till för att beskriva känslorna inom mig. Sorgen är djup, bottenlös och förgör allt i sin väg samtidigt som minnena av dig är så ljusa, färgsprakande, vackra och fyllda med kärlek. Jag försöker fokusera på minnena och ljuset, inte låta sorgen förgöra mig, men det är svårt och varje dag utan dig är en kamp. I samma stund som jag skrivet detta, ”utan dig”, vet jag att du sitter bredvid mig och säger ”men jag är här hos dig, varje dag”. Det vet jag att du är ❤️, men bara inte på det sätt jag önskar allra mest. Jag vill kunna prata med dig, kram dig, höra dig spela på gitarren och hitta på saker tillsammans så som vi alltid gjort. Längtan efter dig är så otroligt stor, den finns överallt, i varenda vrå, i varenda tanke. Jag är helt övertygad om att vi ses igen en dag, att du väntar där på mig den dagen det är min tur. Men jag önskar att det inte behövde vara så utan att vi kunde finnas för varandra här och nu, att vi fick uppleva livet tillsammans. Jag förstår inte hur jag ska klara av att leva ett helt liv utan dig! Jag önskar varje dag att du ska komma in genom dörren, säga ”tjena tjena” och ge mig en kram. Jag önskar det mer än någonting annat, av hela mitt hjärta. Jag älskar dig lillebror, jag älskar dig så mycket! ❤️

Du är den finaste människan som någonsin funnits i mitt liv. Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Älskar dig Philip! ❤️

Påskhelg och saknaden efter dig gör sig extra stor! En helg som vi firat tillsammans så många gånger och som har medfört så många lyckliga stunder och minnen❤️. Vi saknar dig så oändligt mycket och längtan efter dig är så stor. Ja, ord kan ej beskriva det vi känner. Men du finns alltid med oss i allt och du är för alltid en betydelsefull del av vår familj, även om vi inte kan se dig och få hålla om dig ❤️.

23 månader och saknaden blir bara större och större! Hoppas änglarna sjöng för dig igår❤️.

Älskade Philip,älskade barnbarn.Om allt varit rättvist så skulle vi idag firat din 30 årsdag med dig. Vi får nu tänka tillbaka o minnas den glädje du gett oss.❤ i våra hjärtan är du alltid
med oss❤❤❤❤

Kära Philip❤️
Din födelsedag idag. Tänder ett ljus, minns dig och lyssnar inombords till änglarnas vackra sång för bara dig idag❤️

Älskade, fina! Tänker att änglarna sjunger sin allra vackraste sång för dig idag! Att de kära som finns med dig i landet ni bara vet, gör din 30-årsdag till den vackraste och finaste dag för dig, där himlens alla stjärnor lyser mer än några ljus kan, att ni sitter tillsammans i grönskan i solskenet under körsbärsträdet i Nangijala. Önskar så innerligt att det var här med oss du fanns! Önska få krama om dig, sjunga "Ha den äran..." för dig, uppleva den lycka och glädje som en 30-årsdag är tillsammans med familjen och vänner. Verkligheten är en helt annan... Vi får gå till kyrkogården. Vi läger vårt blomsterhjärtan av rosor till dig som vi har gjort, vi sätter en vas fylld med rosor och tänder ljus, Klappar på din minnessten istället för kramen, låter mobilen spela din sång "someone like you" som du spelade på gitarren, Så får minnena och den låten vara länken mellan oss för att känna att vi är tillsammans denna så speciella och svåra dag, din 30-årsdag! Grattiskramar med massor av kärlek och längtan efter dig, älskade, underbara, fina du! Flaggan står framme för dig som den brukar... om ändå minnena och önskningar var det som var verkligheten. Hoppas du hör oss ,ser oss och känner vår kärlek till dig att vi med tanken finns med dig på din 30-årsdag! Skickar dig de varmaste och mest kärleksfulla kramar så stora till dig, älskade, älskad Philip!❤️❤️❤️❤️❤️

Philip, it’s your birthday today. You are supposed to turn to 30...just remember the time we talked to get old together. You said you would have enjoyed that. Today two years ago, we opened the birthday package from your family on our couch, enjoyed and went to French dinner to celebrate. I miss all these times philip. I miss talking, smiling, laughing with you. I miss your hug. I miss to hug you. I miss all. I miss you philip. You should have been here with me/your family looking for the coming spring. I miss you over all. I love you, forever.

Vår fina fina Philip, idag är det din dag! ❤️❤️
Idag är det den 12 mars och tankarna går till den oslagbara dagen då du föddes för exakt 30 år sedan och vi minns det som igår. Den dagen glömmer vi aldrig. En utav våra två absolut lyckligaste dagar! ❤️❤️
Idag skulle det vara en lyckans dag fylld med kärlek, glädje och skratt.
Idag skulle vi ju sjunga för dig, uppvakta dig, krama dig och få berätta hur mycket vi älskar dig!
Att då inte få ha dig här på din 30-års dag känns mer än sorgset och gör så ont.
Imorgon är det exakt 23 månader sen du lämnade oss!
Lämnade oss alla fyllda av sorg, saknad och en längtan efter dig som bara växer sig större för var dag som går.
Det sägs att en människas plats på jorden, är mindre än ett träd i skogen.
Men inte ens hela världen skulle kunna fylla det stora tomrum som du lämnat efter dig!
Denna saknad och tomhet släpper aldrig taget, men du finns alltid med oss i allt vad vi gör och tänker.
Fast att vi inte kan se dig, så är du en så oerhört viktig del i vår familj! ❤️❤️
Vi saknar dig varenda dag, varenda sekund älskade fina Philip och det kommer vi ALLTID att göra!
Önskar bara att vi fick säga Grattis på 30-årsdagen, hålla om dig, känna doften av dig och få berätta hur oerhört värdefull du är för oss!
Kramar, kramar och åter kramar till dig på din födelsedag, älskade fina sonen vår! ❤️❤️❤️

Så kommer en sån där dag igen. En högtid som gör extra ont att fira utan dig älskade lillebror. Den 12 mars är ju din dag! ❤️ I år skulle du fyllt 30 år vilket betyder att du skulle varit lika gammal som jag var sista gången vi sågs. Det var den där dagen i augusti då du lämnade tryggheten här hemma för ditt livs äventyr i Japan, ett äventyr du aldrig kom hem ifrån.. Det har gått 2 år och 7 månader sedan dess, och 1 år och 11 månader sen du rycktes ifrån oss och mitt hjärta brast. Kan det verkligen stämma??? Det är jättelång tid... Samtidigt känns det som det var igår vi satt i bilen med mamma & pappa på väg till Kastrup. Jag har uppenbarligen blivit äldre sedan dess och livet har gått snabbt förbi även om jag försökt att stanna upp och bara vara här och nu. Vardagar har blivit till helger, helger till månader, höst till vinter och vinter till vår snabbare än jag hunnit ana och plötsligt har åren bara försvunnit.. Livet har fått en ny innebörd för mig nu när du inte längre finns här hos oss. Att vara tacksam för det jag har och över den tiden vi fick tillsammans är några av de saker jag försöker efterleva varje dag men det är svårt, SÅ svårt. Tårarna kommer fortfarande varje dag, saknaden släpper aldrig taget och inte heller tomheten. Livet är så fel utan dig! Jag kan fortfarande höra ditt skratt och jag känner fortfarande din lukt. Så många minnen. Jag är alltid tacksam för all tid vi fick tillsammans och för att du var min allra bästa vän i 28 år. Tårar, skratt, ilska och kärlek- ett helt liv på kortare tid än de flesta. Livet är långt ifrån rättvist och att vi får fira din 30 årsdag utan dig är fruktansvärt tungt. För även om du inte finns här hos oss på jorden firar vi din dag i familjen. Saknaden efter dig är större än vad några ord kan beskriva men jag försöker tänka på de fina stunderna tillsammans och minnas leendet och skratten. Grattis till dig i paradiset älskade lillebror! ❤️❤️❤️

Saknar dig!! ❤️❤️❤️