Många kramar till dig på ❤️-dagen lillebror! Älskar dig så mycket och önskar du var här så jag kunde ge dig en Alla Hjärtans Dag-kram ❤️

Alla Hjärtans Dag ❤️ älskade Philip, önskar så innerligt att jag kunde krama om dig och säga hur mycket vi älskar dig.... men du är för långt borta för en kram. För långt borta för en fysisk kram men jag hoppas att du ändå känner min kram och hör orden jag tänker. Orden vi tänker när vi tänker på dig är massvis med hjärtan och ett hav av kärlek! Du gav så mycket kärlek och ditt hjärta var fyllt med omtanke om oss alla. Du är för alltid vårt underbara hjärta som vi bär inom oss i våra hjärtan! All den kärlek och omtanke som fanns mellan oss är fortfarande lika varm och stark och binder oss samman för alltid! All kärlek och värme och massvis med hjärtan till dig idag och alla andra dagar, älskade fina lillebror och son! Saknaden och tomheten av dig gör så ont, älskar dig så, fina underbara lilla du!❤️❤️❤️

Du är så saknad min fina lillebror! ❤️ Så otroligt saknad. Önskar ingenting heller än att du var här hos oss precis som förr. Saknar allt vi gjorde tillsammans, alla upplevelser, alla samtal. Nu är det bara en stor tomhet, ett hål i hjärtat som ingen annan någonsin kan fylla. Jag har förlorat den viktigaste pusselbiten i mitt liv. Men även om jag inte kan se dig, prata med dig, så du lever i tanken och i hjärtat varje minut av varje dag! Det är tack vare de fina minnena av dig, av oss, jag överlever. Älskar fig för alltid! ❤️

22 månader idag, så lång tid fylld av enorm sorg och saknad. Så många tankar. Så många tårar. Du fattas oss så mycket och vår längtan efter dig är enorm! Du var så lätt att älska, fina Philip! ❤️ Du var så mjuk, varm, omtänksam och fylld av så mycket kärlek. Du fanns där alltid för allt och alla! Vi saknar dig,för du var så betydelsefull för vår familj. Vi saknar dig, för vi vill ju uppleva livet tillsammans med dig. Vi saknar dig, för du var den som spred glädje och fick oss alla i din omgivning att trivas. Men mest av allt saknar vi att få krama om dig, att få känna din doft och att få höra din röst! ❤️ Du är för alltid med oss i allt vad vi gör och var vi än är. Vi kämpar på en dag i taget, men det är motigt. Du har för alltid en väldigt stor plats i våra hjärtan och i våra tankar.
Som vi längtar efter dig vår fina son och lillebror ❤️❤️❤️. Du kommer alltid att vara saknad!

Så har snön kommit till oss igen och lyser upp lite i det mörka. Ryssberget är som en fluffig gräddtårta av vit orörd nysnö när vi pulsar oss fram längs den igensnöade stigen. Så vacker naturen är i sin vinterskrud! Stannar upp, tittar och tar in allt det fina, ser på spåren av djur i snön. Tystnaden omkring oss är meditativ som endast bryts då och då av fågelsång och jag kikar om jag kan se den lilla fågeln. Allt detta vackra vet jag att du också värdesatte och något vi ofta gjorde tillsammans. Om vi ändå hade dig och Emma med oss här idag på vår vinterpromenad, att ni gick vid vår sida och njöt av allt det vackra ni också, vilken fantastiskt underbar känsla och glädje det hade varit! Saknar er så! Om jag ändå kunde delat med mig till dig utav de härliga snöbilderna jag tagit, så som jag kan dela dem med Emma. Men jag försöker längs med den snötäckta stigen i det vackra ta in och med tanken skicka de upplevelser jag ser och gör till dig, min älskade son, så du också får uppleva och vara med på vinterpromenad. Hoppas innerligt att det når dig... Tomheten av att inte fysiskt ha dig att dela mina upplevelser med känns så förtvivlat, så obegripligt, så ledsamt och så svårt att förstå. Tårarna tränger fram... saknaden och längtan efter dig ger djupa sår inom mig. Med dig var livet fantastiskt och fyllt med glädje i familjen, du gav oss så otroligt mycket av allt, alltid! Snälla fina älskade Philip, vi vill ha dig här med oss, vi saknar dig, saknar dig, saknar dig...❤️❤️❤️

Det finns inga ord som kan beskriva hur mycket jag saknar dig. Hur ont det gör att inte ha dig här. Tanken på att aldrig få se dig igen, höra din röst eller krama om dig får mitt hjärta att gå i tusen bitar. Det finns ingenting jag hellre önskar. Du var allt för mig! Min fina, underbara, fantastiska lillebror som jag alltid varit så stolt över. Hur ska jag kunna leva ett helt liv utan dig?? Det känns helt otänkbart. Jag försöker tänka på alla fina minnen från de dagar då du var här hos oss och vi var lyckliga och sorglösa. Men saknaden efter dig är så otroligt stor, den finns överallt, i varenda vrå, i varenda tanke. Vissa dagar känns det som det ska förgöra mig. Men jag försöker kämpa, en dag i taget, för jag tror du skulle vilja att jag gjorde det. Att jag fortsätter leva för oss båda två och att du får uppleva livet genom mig. Men en sak är säker, jag skulle byta alla kommande dagar för en enda dag till med dig! Jag älskar dig dig lillebror ?

Älskade fina Philip, 21 månader har nu gått!❤️ 21 månader fyllda med sorg, tårar, längtan och saknad. 21 månader tomma på glädje, lycka, kärlek,och framtidstro. Du och Emma är det bästa som hänt oss och vi har alltid älskat er båda mer än något annat. Tänker så mycket på dig och alla stunder vi fick tillsammans. Tänker så mycket på hur framtiden borde ha fått bli. Tänker så mycket på vad som är meningen, när något sådant här orättvist tillåts hända! Du är ständigt med oss även om vi inte ser dig, Du är med oss fast du är någon annan stans. Du är i våra tankar, i våra hjärtan och i våra liv för alltid! ❤️ Vi önskar bara en enda sak och det är få tillbaka det liv vi en gång hade. Vi skulle byta varenda morgondag mot en enda av de dar då vår familj skrattade och vi var lyckliga tillsammans! Vi skulle byta varenda morgondag för att får höra din röst säga "Tjena, tjena"! Vi skulle byta varenda morgondag, mot att få krama dig en gång till! Mååååånga kramar ❤️:at. Älskar dig!

It’s been again long since I heard your voice and saw your smile. I miss you so much and it hurts to see your family so broken...You are missing so much and it isn't fair...I need you. I need your love, advice, help, support, and shoulder to lean on. I need you to share laugh, happiness and hardship in our life. You are greatly missed, philip. I would do anything to just talk to you one more time. Get one more hug. I know I will see you again but that does little to console me. I think about you daily. Philip, I will love you forever and miss you always?

Älskade fina, så ska det då vara Nyårsafton... men vad är ett nytt år att se fram emot om vi inte får dela det med dig! Vi vill ha dig vid vår sida att dela framtiden med! Vill dela uppgångar med glädje och de nedgångar vi stöter på, dela alla fina o fantastiska upplevelser livet för med sig, dela vardagen med dig! För vad är vi utan dig? Så vilsna, så ledsna, så ensamma med så stor längtan efter dig, älskade Philip! Vi saknar dig så, den länk som gjorde vår familj hel, den länk som gav oss lycka, glädje och framtidstro, den länk som höll oss samman till vår familj! Saknaden och smärtan är otröstlig och minnena av allt du gav ger vackra minnen med stora sår av att vi inte får fortsätta tillsammans så som minnena är! Så svåra dagar, så svår saknad! Vi längtar så enormt efter dig och allt det fina vi hade tillsammans! Hur kan livet fortsätta utan dig, älskade fantastisk fina du?

Bellowed brother and son ❤️ Another year has passed us by and a new about to start. Every year we miss you more and more, deep down within the heart. Our lives go on without you but nothing is the same. We have to hide our heartache when someone speaks your name. Sad are the hearts that love you, silent are the tears that fall. Living without you is the hardest part of all. You did so many things for us. Your heart was so kind and true. And when we needed someone, we could always count on you. The special years will not return, when we are all together. But with the love in our hearts, you walk with us forever. And if we could have a New Year’s wish, one that would come true. We’d wish that we could somehow, spend it there with you! ❤️

Älskade sonen, älskade fina lillebror. Julafton idag....... det finns bara en önskan, bara en sak som är betydelsefull för oss, en önskan med hela våra hjärtan att Du finns med oss och att vi får fira jul tillsammans! Minns den glädje vi kände, alla skratt o lycka som fanns inom oss! Minnena vill vi ska vara nuet, där du får oss att se meningen med livet, där vi med livsglädje ser framåt att få dela livet tillsammans! Nu är din plats här hemma fysiskt tom o i våra hjärtan finns en otröstlig sorg o tomhet av saknad av dig med en längtan som kramar våra hjärtan varje dag efter dig! Men du finns med oss varje dag i våra tankar. I våra minnen lever du o ger oss glädje, saknad , tårar......vi pratar med dig o om dig, men den fysiska saknaden gör så ont! Vi vill ju ha dig här så vi kan krama dig, göra saker tillsammans, uppleva livet o dela vardagen med dig!! Hur kan det som tanken nuddar vid vara sant? En så hemsk o allt för svår tanke att ta in!! Innebörden av den tanken är allt för svår o skrämmande att tänka. Vi saknar dig så enormt mycket! ❤️

Den trettonde...I vårt mörker kommer Lucia och sprider lite ljus idag precis som du alltid gjort, där minnen och dina fotspår värmer i allas våra hjärtan. Lucia lyser speciellt för dig och sången står för det vackra du alltid var och alltid kommer att vara. Så många fina, vackra och fantastiska minnen från allt vi gjort tillsammans luciadagen! Nu... så stor saknad, så stor längtan efter dig, så många tårar... om ändå de vackra minnen var stunden vi är i nu! Inom mig kan jag fortfarande inte förstå, inte acceptera att livet nu tvinga oss att fortsätta utan dig! Så ofattbart och allt för stort att ta in! 1 år och 8 månader sedan vi hördes av! Vi tar en dag i taget och hoppas att du kommer hem till oss snart, vår så älskade, fina, underbara Philip! För vi saknar dig så, att få skratta tillsammans och känna den glädje som fanns där när vi hade dig med oss i vår dag!
Vi älskar dig så!!! ❤️❤️❤️

When the stars shine up in the sky I miss you. When the sun rises and sets every day I miss you. When the rain falls and everything looks bright and beautiful I miss you. Every day, every hour, in every way, in everything I do I miss you with all my heart! ❤️

They say there is a reason,
They say that time will heale,
But neither time or reason,
Will change the way we feel,
For no-one knows the heartache,
That lies behind our smile,
No-one knows how many times,
We have broken down and cried,
And we want to tell you something,
So there won´t be any doubt,
You are so wonderful to think of,
But so hard to be without!
Remembering you is easy,
We do it every day,
But missing you is heartache,
That never goes away!
We miss you all the time and LOVE YOU ❤️

Bellowed son of min....it's morning again, morning  in tears as always. Mornings are special hard, the missing and longing are to hard! Thinking on the life we had, a life in happiness and joy for life and future...so happy we was being together! How can you not be with us no more? How can there be a life for us if you are not with us? Tears, tears so many tears and despaire.... Love you, miss you, need you here by my side! Please, please my beloved son, call, send a SMS so I know the nightmare is over and everything is just as happy as before! Love you ❤️❤️❤️

Älskade, fina....önskar så innerligt att minnen var den tid som var nu! För då skulle du vara här med oss varje dag som du är i minnena och i våra tankar, så vacker och så fin, så omtänksam och så generös med dig själv! För hur ska vårt liv kunna vara om du inte är här med oss, då saknas en så värdefull och unik del i vår familj! 1 år o 7 månader av förtvivlan, tårar, saknad o längtan... Våra hjärtan ropar efter dig, älskade Philip, " kom tillbaka till oss nu"! Våra liv är med dig vid vår sida, så som förut! Vi längtar så enormt mycket efter dig, älskade, fina Philip! ❤️❤️❤️

Du är så otroligt saknad min älskade lillebror! ❤️ I natt drömde jag om dig, att vi var tillsammans i Göteborg precis som förr. Det kändes så verkligt, om jag hade sträckt ut handen hade jag kunnat röra vid dig. Om du visst vad jag saknar den tiden och hur mycket jag önskar att tiden gick att spola tillbaka. Att vi kunde vara där och då, tillsammans, igen ❤️ Jag önskar det mer än någonting annat! 

Idag har jag tänkt så många tankar och minnena har fullständigt flödat. Alla dessa underbara stunder vi delat tillsammans❤️! En tid av lycka och stolthet, som jag skulle ge allt för att få uppleva på nytt. Längtan efter dig går inte att beskriva med ord! Det gör bara så enormt ont inombords. Saknar dig i allt jag gör och det är så tomt utan dig. Älskar dig för alltid❤️

Längtar så efter dig, älskade son. Vi saknar dig både dag o natt! Du finns hela tiden i våra tankar. Önskar, önskar o önskar att du kommer hem o att allt varit en enda mardröm. Älskar dig så enormt mycket❤️.

Skänker dig en extra tanke idag. Många ljus är tända för dig idag.

❤❤❤❤ Älskade Philip❤

Saknar dig saknar dig saknar dig!! ❤️ Vi vill inget hellre än att du ska vara här med oss - för alltid! Önskar så att du var här så vi kunde kramar om dig hårt ❤️ 

Min bästa vän, jag tänder ett ljus för dig i Jönköping idag! Saknar dig! ❤️

Alla helgons dag imorgon... Din minnesplats är smyckad med granris, blommor och ljus. Hjärtestenen med ditt namn på gnistrar av solens strålar....tårarna trillar ned för mina kinder av den så hemska sanningen som står skrivet, ditt namn...hur kan det vara möjligt! En obeskrivlig smärta och panik av förtvivlan och rädsla väller upp inom mig! Hur kunde livet bli så här? Varför fick du inte leva? Känner en enorm ilska inom mig hur orättvist och grymt livet är! Du, den snällaste finast.... vi saknar dig i varje andetag vi tar och smärtan inom oss av den ofantliga längtan efter dig ger djupa sår i våra hjärtan! Vill ju att du ska få leva, få uppleva det vi får! Vill ha dig här med oss, krama om dig och få vara tillsammans framöver i allt vi gör precis som vi alltid har gjort. Så mycket som finns kvar som vi önskat få dela med dig! Så mycket vi sett fram emot livet som nu ryckts bort! Tänder alla himlens stjärnor för dig, att lysa för all den värme, omtanke och kärlek som fanns inom dig, älskade underbara fina du! Du hade ett hjärta enbart fyllt av omtanke som alltid tänkte gott om andra. Du ställde alltid upp, även för dem som sen svek. Livet är så hårt, i livet finns ingen rättvisa för då skulle du med din godhet fått leva! Du är, var och kommer alltid att vara vårt underbara så fina hjärtan som vi bär med oss inom oss alltid! Din godhet lever kvar i de tankar vi tänker och i det vi gör " så skulle Philip ha gjort, sagt". Du finns alltid med oss om än i, på ett annat sätt. Saknaden och längan efter dig och det vi en gång hade finns alltid med oss! Hoppas jag når dig genom tanken "vi älskar dig så mycket och vill att du kommer tillbaka till oss"! För och den längtan, saknad och tomhet vi känner vet vi inte hur vi ska möta. Hur kan livet fortsätta utan dig? Hur ska vi klara oss utan dig vid vår sida? Vi älskar dig sååå! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Som vi saknar dig älskade son och lillebror!
Vi låtsas vara starka, samtidigt som det känns som att vi förlorat livet.
Den dagliga kampen påverkar våra sinnen och vår hälsa.
På utsidan ler vi för att du ska se att vi är okej,. eftersom vi vet att du vill att vi ska må bra.
Men verkligheten skrämmer oss helt och hållet, ja varenda del av vår kropp och själ berörs.
Vi saknar dig vår underbare son och lillebror. Det är så svårt att hålla tillbaka de känslor som finns inom oss.
Som vi önskar att vi hade kunnat räddat ditt liv och fått ha dig kvar!❤
Det var så mycket glädje när vi fick vara tillsammans och du var en mycket viktig del i vår familj!
Du finns alltid i våra tankar och när vi pratar om/med dig så är det med all vår kärlek och med största stolthet!
Vi kommer alltid att sakna dig, Vi kommer alltid att älska dig , Vi kommer alltid ha dig med oss i allt vad vi gör!
KRAM ❤:at

❤❤❤❤ Tänder ett ljus för dig Älskade Philip vi saknar dig o tänker på dig❤

Philip...long time no talk...long time no seeing each other...I miss you, from heart. Why you are not here. Why we are not together....always questioning but no answer. I love you Philip. I do, love you. There's no day I don't say your name. Philip. That's the first name I think of any time....hope you resting in haven, till we meet again. I love you. I love you philip. I love you.

Ett och ett halvt år sedan jag fick det så ofattbara telefonsamtalet.... Vad är det Shoko säger? Hur kan det vara möjlig, jag och Philip smsade för några timmar sedan! Minns glädjen och framtidsplanerna inom mig från smset....men nu.... Hennes ord var som ett blixtnedslag i kroppen, allt inom mig stängdes av, allt förändrades för alltid! Vi hade förlorat en av de mest underbara och fina vi hade och älskade så enormt mycket! Vi förlorade framtiden med dig och med den glädjen som alltid fanns där mellan oss, vi förlorade att ha dig vid vår sida framöver med alla drömmar och planer som vi såg fram emot .....Sedan den dagen har dagen i stället varit tårar, tårar, tårar, tårar nedför kinderna, tårar i hjärtat, tårar i själen och en enorm saknad, tomhet och längtan efter dig, älskade fina lilla du! Klumpen i magen finns där var dag, likaså rädslan för framtiden utan dig och paniken som väller upp inom mig då den så hemska sanningen tar sig igenom muren gör sig verklig! Varför fick inte du fortsätta att leva? Varför fick du inte möjlighet att uppleva dina drömma om framtiden och vara med oss här i livet framöver? Hur kunde vi mista dig? Smärtan inom oss av saknaden av dig är så enorm, vi är vilsna och förtvivlade, så sargade och spegeln visar tydligt hur vi förändrats även på utsidan att livsgnistan inte lyser längre som tidigare.... Om du bara visste hur saknad du är! Vågar för en kort stund släppa upp minnena, blunda och se bilder av oss glada, skrattande tillsammans i Götet, här hemma och på alla semestrar vi tillbringat tillsammans.... så ont det gör inom mig av att inget av det är möjligt längre att allt det fina som jag tänker är enbart minnen som inte går att göra igen. Styr tanken tillbaka till nuet och dagen för att stanna där. Även om nuet gör ont är minnena så svåra och att tänka på framtiden än mer smärtsamt och helt obegripligt att ta in! Där stänger jag locket för den hemska sanningen, för hur kan vi tänka framtiden utan dig vår älskade, fina, underbara son och lillebror? Du är vi, vi tillsammans är vår familj! Så utan dig vad är vi då? Längtar så efter dig och saknaden av allt vi hade och gjorde tillsammans! Saknaden går inte med ord förklara, den är mycket större än ett vulkanutbrott! Du finns med oss i våra hjärtan och i tanken varje minut,varje dag, Älskade, Älskade underbara Philip! Om det är möjligt, kom tillbaka! Dina saker finns som förut i ditt rum och väntar på dig såväl som vi! KRAM KRAM BAMSEKRAAAM!!! ❤️❤️❤️❤️❤️

Finaste lillebror! ❤️ Fredagen den 13e och 1,5 år utan dig… Ett år och sex månader av gränslös saknad. Tiden har stått stilla och rusat på samma gång. Du är så närvarande men samtidigt så långt borta. Fortfarande förstår jag inte vad som hänt, att du inte längre finns här hos oss, allt är så overkligt. Eller kanske jag innerst inne förstår men inte vill acceptera. Andra säger att man måste acceptera det som hänt för att gå vidare men hur ska jag någonsin kunna acceptera att du togs ifrån oss, att du inte fick leva, allt som du inte får se eller uppleva, allt jag inte hann säga till dig och alla ögonblick vi aldrig får dela med varandra?! Hur ska jag kunna acceptera ett liv utan dig? Det går bara inte och jag vill inte för det är så fruktansvärt fel och orättvist. Det kan tiden aldrig ändra på. Du är så saknad och om du visste hur många gånger jag frågat ”Varför just du? Varför vår älskade Philip?!”. Jag önskar varje dag att jag ska vakna upp nästa morgon och inse att allt bara varit en hemsk, otäck mardröm. Att du fortfarande finns här hos oss. Tänk så härligt och lyckligt livet kunde varit då! Ibland när jag vaknar hinner jag för en sekund tänka att allt är precis som vanligt innan den grymma verkligheten gör sig påmind.. Ett år och sex månader, det är ganska många mornar att vakna upp till utan dig. Vissa dagar är svårare än andra – som idag. Det är många känslor som hinner passera på så lång tid; avgrundslös sorg, förtvivlan, hopplöshet, saknad, ilska och maktlöshet. Däremellan tacksamhet och glädje för att jag fått ha dig i mitt liv och för alla stunder vi haft tillsammans. Jag har insett att det finaste vi kan ge varandra är minnen. För när vi förlorar någon vi älskar såsom jag förlorade dig lever minnet kvar och håller en vid liv mitt i all sorg och förtvivlan. Tack fina älskade Philip för att jag fick just dig som min bror, du var den bästa bror man kunde önska sig och du gett mig så många fina, underbara minnen! ❤️ Minnena hindrar inte tårarna, de tar inte bort saknaden eller smärtan men de som håller mig vid liv. Om jag skulle sparat alla tårar jag gråtit sedan du dog skulle jag behöva ganska stora kärl. De flesta tårar har jag gråtit i min ensamhet. Vissa gånger i tystnad. En tår som sakta rullat ner för kinden i tanken på dig. Andra gånger hejdlöst. Till en låt, ner i kudden, av förtvivlan och saknad. Andra tårar har jag försökt svälja när jag varit bland andra människor. Ibland har det varit lättare att svälja smärtan och försöka le medan hjärtat fortsatt gråta. Jag saknar dig så ofantligt mycket och önskar så att du var här så vi tillsammans kunde vara glada och uppleva allt livet som har att erbjuda! Som när våren kommer efter en lång, mörk vinter. Du älskade våren, att se allt väckas till liv igen. I år såg jag faktiskt björkarna slå ut, jag hann med att utvecklingen. Förra året var det plötsligt bara grönt. Någonstans mitt i allt kaos kom våren och en dag var den bara där. Det upptäckte jag i samband med att du saknades. I år såg jag varje steg. Men varje steg var också en påminnelse om att dagarna går sedan du var här. Varje dag, varje årstid blir en smärtsam påminnelse om att jag måste vara stark för att klara ännu en dag utan dig. Älskade lillebror kom tillbaka! Jag saknar dig mer än ord kan beskriva ❤️

Älskade Fina Philip! Idag vill vi bara få krama om dig och säga stort Grattis på namnsdagen! Sluter våra ögon och drömmer oss tillbaka till den tid då vi alla var lyckliga och du var här hos oss. Saknaden av dig är så enormt stor och det är svårt att se någon mening och någon framtid, när allt man önskar är att få tillbaka det som en gång var ❤️! Då hade vi allt som vi behövde och allt som betydde något. Vi var en lycklig familj som trivdes allra mest när vi fick vara tillsammans. Vi kommer alltid att längta efter dig.❤️